Человек-невидимка, моясь в душе, обнаружил, что он симпатичненькая...
Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский.
Скучают. Деревенский тут и говорит:
- Давай, что ли покукарекаем?
- Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим.
Встретив Медузу Горгону, Персей пожалел, что у его члена нет глаз.
В год, от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул.
Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.
- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Моня, тебя это не должно беспокоить - тебя нет в завещании!
Я, как Цезарь, умею делать несколько дел сразу. Например, плохо себя чувствовать, хреново выглядеть и хотеть спать.
В парфюмерном магазине:
- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
Через пять-семь лет 70 процентов федеральных дорог будут соответствовать нормативам. Ровно столько времени понадобится, чтобы привести нормативы в соответствие с качеством дорог.
Когда 15 лет назад из дома Василия исчезли тараканы, он обрадовался. Но радовался он недолго. Тараканы вскоре поселились в его голове.
Если вы проглотили большой железный гвоздь, не расстраивайтесь! Сто грамм концентрированной соляной кислоты растворят его без остатка.
- Чем отличается грузовик от трамвая?
- Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик - по всей улице.
У слабого мужчины всегда виновата баба. А у сильного она еще и наказана.
- А тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!
Мужики разговаривают по телефону:
- У меня девочка с незаурядным умом, отличной фигурой, да и характер что надо!
- Чем занимаетесь?
- Мыть ее сейчас поедем, завтра же она в выставке участвует!
- Танечка, давай что-нибудь к кофе купим?
- Вася, какой ты умница, я только хотела тебе это предложить. Ты чего хочешь?
- Да вот, думаю: может, пивка?
Я шофер, и мне довольно часто приходится встречаться с людьми, когда езжу по тротуарам...
Когда же наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?
Фраза мужчины "Я больше не хочу находиться в этой дыре" совсем не обязательно означает, что он хочет уехать из Магнитогорска, может он просто собирается развестись.
Пока были отдельно Москва и Область, в центре Москвы стоял Кремль.
А теперь - Хованское кладбище.
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты педофил!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!
Если этот, твой подарок, подойдет ко мне ближе чем на пять метров - я закричу!
Возраст - это просто число, показывающее, как далеко ты готов ехать за дешевой свиной ногой на холодец.
- Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет, да ка-а-к долбанет!
Хорошо, когда есть чего вспомнить, а еще лучше, когда нечего забыть...
Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант...
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится.
На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду.
К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
- Опоздал?
- Нет. Спугнул.
Международная космическая экспедиция совершила посадку на Марс. Но для возвращения домой у них не хватает топлива. Космонавты бредут по марсианской пустыне и вдруг видят местного аборигена, подбегают к нему:
- Мужик, у тебя солярка есть?
- Есть. Сто юаней за баррель!
Только в нашем магазине китайские подушки! Китайские подушки - ни пуха и ни пера!
По завещанию, в случае моей смерти вы получите удовольствие.