Несведущему человеку практически нереально отличить китайца от японца... Зато китайскую машину от японской отличит любой чайник!
Звонок по телефону: "Включи асю!".
Включаю асю, сообщение: "Посмотри почту!".
Смотрю почту, письмо: "Позвони мне!".
Звоню, слышу: "Включи асю!".
Отношения на расстоянии - это как каждому взять по концу резинки, разъехаться и ждать кто первый отпустит, чтобы второму прилетело в лоб.
Из разговора двух девиц:
- Труднее всего познакомиться с непьющим и некурящим мужиком в баре.
Несчастлив и тот, кому уже ничего не надо.
- Что такое: "Ни кола, ни двора"?
- Это когда не стоит и жить негде.
Каждый дурак уверен, что уж он-то точно не каждый.
Махнуть на курорт проще всего рукой.
- А я японок больше люблю!
- Так они же маленькие.
- А я их оптом люблю...
На трехрядной дороге всегда найдется идиот, который создаст пятый ряд.
- Так, мы пьем сегодня или завтра?
- Что это за "или"?
Добро всегда побеждает зло. Причем, очень зло.
Жена:
- У меня дырка от сережки болит...
Муж:
- Кто такой Сережка?!
Подводной группировке космических спутников России везут копию Знамени Победы. Будет теперь и у них праздник!
- Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки.
Проснулся с бодуна. Полил рыбок в аквариуме и покормил комнатные растения. С утренними делами покончено, но чувствую, что сделал что-то не так.
Переполнилась чаша терпения? Купи ведро.
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.
Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.
А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?
Внимание, распространенная опечатка! Когда речь идет о драных джинсах, вместо "джинсовый стиль" везде следует читать "джинсовый утиль".
- Кто там в душе у тебя моется?
- Увы, жена...
Двое беседуют:
- Вы были на "Свадьбе Фигаpо"?
- Hет, огpаничился поздpавительной телегpаммой.
У влюбленных есть странный обычай - дарить друг другу трупики цветочков.
Наркоман курит траву. Смотрит - мент идет. Не растерялся, снял штаны и сел над кучей говна.
Мент подходит и спрашивает:
- Ты что здесь делаешь?
- Сру.
- Так говно давнешнее.
- А я давно сру.
- Но оно же собачье.
- Так вы по человечески посрать не даете.
Лектор МИФИ готовится к лекции
К нему подходит его малолетний сын и спрашывает
— Папа как нарисовать восьмерку?
— Это очень просто сынок
берешь фигуру Лисажу
образующююся при наложении
взаимно перпендикулярных колеб@ний
близкой частоты (представляющей знак
бесконечности) и поварачиваешь ее в
плоскости листа на угол пи/2+2пиN.
Мошенники - это те, кто заставляет людей платить за свою глупость.
Одна богатая супружеская пара пошла на вечеринку, жене показалось все скучно и неинтересно и она решила уехать домой. Возвращается она домой и застает их слугу, что бы вы думали — сидящего в гостинной перед телевизором и смочно потягивающего коньяк. Она подсаживается к нему на диван и говорит: "Быстро сними мое платье, туфли, бюстгалтер и колготки". Он делает все в точности как она сказала, на что женщина добавила: "Еще раз оденешь мои вещи — я тебя уволю."
Бредет нарик по улице. Навстречу ему - другой, тяпку волочит. Первый спрашивает:
- Ты куда это?
- На огород, сорняки полоть.
- Это какие?
- Да, понимаешь, засеял огород конопли, а тут вдруг эти помидоры поперли...
Праздник, гаишник останавливает машину: — Пили?
— Нет!
— Почему?