Математические задачи - это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит "а накуя?!".
Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
А я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться.
Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
- Я буду управлять роботом! - обрадовался молдаванин, получив у бригадира перфоратор.
Иногда говорящего легче всего перебить молчанием.
Думать надо головой, любить — сердцем,
чуять — ж@пой, и самое главное — ничего не... . перепутать...
Причуды модернизации в сельском хозяйстве. Деревенский пастух забирается на лошадь, потому что так выше, и сотовый телефон лучше берёт!
Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло? " слышали: "Да @б твою мать! "
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!
Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!
Верховная Рада переименовала Днепропетровск, сократив его название до
Днепр.
Жители Херсона напряглись...
Жители Запорожья тоже не в восторге. .
Помоги ближнему своему, когда он в беде. И в следующий раз он вспомнит о тебе, когда снова попадет в беду.
— Я решил стать вегетарианцем.
— Вася, ты и раньше был козлом.
- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор что ли?
Говорят, в России аисты за второго ребенка берут откат - 20% от материнского капитала.
Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
- Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!
А вы тоже, придя к стоматологу и узнав цены, потом недоумеваете, куда подевались ваши алмазные пломбы?
Растут рога? Расслабься. Представь себе, что ты благородный олень и до других в тебе нет никакого дела.
Один мужик 20 лет скрывался в лесу, а когда сегодня вышел сдаваться полиции, оказалось что за сбор валежника больше не сажают.
- Чем отличается альпинистка от альпиниста?
- Тем, что альпинистка может достичь "пика" - еще в базовом лагере...
- Я себе моющиеся обои купил. Третий день в ванну попасть не могу. Моются.
- Люся, ты кого больше хочешь? Мальчика или девочку?
- Денюжку.
- Дорогая, а как же супружеский долг?
- Спи! Вечером долги не отдают - плохая примета...
Не успеет бог отвернуться, а человек - уже обезьяна.
- Сарочка, ты какой-то странный костюм мне купила на распродаже. У пиджака завязки на спине. Как я буду в нем ходить?
- Яша, успокойся, ты не будешь в нем ходить, ты будешь в нем лежать...
2100 год. Встречаются два друга.
- Представляешь, вчера такой фильм видел, ты не поверишь - там в двух местах вообще нет спецэффектов.
- Ну все, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!
На фразе "ожидаются незначительные осадки" гидрометцентр смыло водой.
Маленькая девочка играет в песочнице, к ней подходит маньяк:
- Девочка, а ты хочешь жить?
- С тобой что ли, старый козел?
Помни, чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых - жить, а во-вторых - радоваться.
Если долго смотреть японские мультики - можно аниметь.