Мне мама не разрешает вставлять больше восьми гигов памяти. Пойду куплю новую маму.
Хотелось бы заметить, что никаких особых замечаний по поводу обсуждаемой темы у меня нет. Поэтому придется пустить в ход тупую и безосновательную критику.
- Леха, я сегодня спал 18 часов!
- Я тоже спал 18 часов, Саня!
- Это что же получается? Мы с тобой переспали, что ли?
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ее слушают еще 4 этажа.
У человека может быть только одно единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.
Сидят три брата. Старший:
- Да.
Средний:
- Не мешало бы.
Младший:
- Ну, че, я сбегаю?
Когда приходят уведомления от Почты России с заголовком "Мелкий пакет из Гонконга", чувствуешь себя каким-то наркоторговцем.
Маленький мальчик поздно вечером вышел пописать. Слышит из родительской спальни доносятся какие-то звуки. Подошел к двери и заглянул в замочную скважину.
Смотрел минут пять, потом изрек:
- И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу!
Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вывалились из страны.
Мужику проще: у него либо есть баба, либо нет...
А мне мучиться: есть у него баба или нет?
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?
Их нравы. Известный российский миллионер Березовский на днях с непривычки отравился вареной колбасой. У богатых свои причуды.
Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 9 утра.
Говорят, что все мужики - козлы. Однако между ними все же есть одно важное различие - козел намного чаще в курсе, что у него есть рога.
- А у меня духовка не включается...
- Что пишет?
Чтобы сеть не вылетала, окна надо держать закрытыми.
- Корова не дающая молоко. Что это?
- Жадина-говядина.
Сегодня для молодежи любовь - это две одинаковые аватары на их страницах.
У меня нет всего, что я люблю, но я люблю все, что у меня есть.
Эмигранке из России очень пригодились в Колумбии навыки фасовщицы.
Голубь мира, расслабившись, вызвал к себе вражду дворника Усумбекова.
Ученые гудбайской обсерватории имени Фаэтона пришли к выводу, что отсутствие контактов с Землей из Космоса окончательно подтверждает наличие в нем разумных цивилизаций.
В России был зарегистрирован первый гей-брак в очереди за iPhone X. Гости подарили молодоженам место ближе к началу очереди.
В медицине медленнее всего развивалась гинекология, мужикам никак не удавалось научиться ковыряться в вагине ради науки.
Хотелось бы сказать пару приятных слов себе. Но без бутылки постесняюсь.
На майские праздники население страны разделилось на два лагеря. Одни сажали картошку, другие печень.
- Почему дураков много, а умных мало?
- Потому что, пока умные думают - дураки размножаются.
Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит:
- Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков.
- Почему у нас ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".
Знаете, как Стаханов стал передовиком? Под его логином в шахту спускались четыре бригады.