Если мужчина не вздрагивает, когда ему уступают место в метро, он старик.
Бюро ритуальных услуг "Веселая вдова".
Обязанности бывают приятные, неприятные и супружеские.
Свело ногу во время оргазма. Хорошо, что никто не видел.
- Поживу я у вас, дочка, недельку-другую.
- Конечно, мама, оставайся.
- А зять почему молчит?
- Да это он, мама, слов от радости не находит.
- Привет, тебе микроволновка не нужна? Дешево. Крутится, но не греет.
- То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?
В этой стране вера осталась только в алоэ.
Вполне возможно, что не труд сделал из обезьяны человека, а сожительство человека с другими обезьянами.
А знаете ли вы, что было много братьев Запашных.
Остались самые невкусные.
Что только маклеры не придумают для улучшения продаж квартир в Магадане!
Даже запустили слух о переносе столицы...
Двойной удар - это когда на грабли еще и насрали!
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
Хотелось-то всего-ничего, но всего снова не досталось.
Все в глаза смотришь? Чем тебе мои сиськи не угодили?
- Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
- У своего спроси.
- Какова отличительная черта патриота?
- Патриот сложит голову за отечество, в то время как обычный человек найдет ей другое применение.
Одна американская газета устроила конкурс на лучший рассказ.
Условия конкурса были таковы: рассказ должен быть веселый, на
военную тему, не длиннее 100 слов. Первое место на конкурсе занял
следующий рассказ... " Рядовой Джонс пошел в сортир и выломал
доску. Сержант Томпсон забежал в сортир по нужде и провалился в
дерьмо... Остальные 72 слова сказал сержант Томпсон, выбираясь из дерьма. "
"У природы нет плохой погоды! Каждая погода - благодать".
Но дубак в такое время года - это ненормально, твою мать...
Одна дама говорит другой:
— Нам с сестрой на двоих 60 лет.
— Боже мой,- отвечает ее подруга, — и Вы не боитесь оставлять такую маленькую сестру одну дома?
Сенсация! На экраны страны вышел российский фильм, в котором не играет Сергей Безруков.
Один бизнесмен так долго был весь в делах, что в один прекрасный момент понял, что больше он не выдержит. Тогда он продал весь свой бизнес, купил уединенный домик в глухой сибирской тайге и уехал туда жить. Где-то через полгода он слышит стук в дверь. Открывает и видит заросшего бородой мужика в ватнике. Мужик ему говорит:
— Слушай, я твой ближайший сосед, мой дом здесь недалеко, в двухстах километрах, а в субботу у меня день рождения, приходи в гости!
— С удовольствием, отвечает хозяин, я живу один уже полгода, уже слегка соскучился по обществу
— Отлично, говорит гость, только знаешь что, у нас тут народ пьет сильно
— Да ничего, я привык, могу выпить сколько угодно, чего угодно и где угодно
— А, хорошо. А, еще, у нас народ как выпьет, так в драку лезет
— Да ничего, я дзю-до занимался, постоять за себя могу
— А, хорошо. Да, еще, забыл сказать, у нас народ как выпьет, потом оргии устраивает , ты как?
— Да нормально, я полгода один, можно уже и оргию
Гость выходит во двор, хозяин его догоняет:
— Слушай, забыл спросить, много народу-то будет и как одеваться-то?
— Да одевайся во что хочешь, нас двое только и будет-то
- Доктоp, в последнее вpемя я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Все, что говоpит моя жена, кажется мне pазумным...
Момент терпения в минуту гнева предотвращает тысячи моментов сожаления.
Если ты один в глухом лесу сидишь на кочке, по телу бегают мурашки, и ты не знаешь, что делать, для начала слезь с муравейника, естествоиспытатель!
Комната этажом выше сдается посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от вай-фая.
Профсоюзный комитет шахтеров, отвечая на многочисленные вопросы читателей, официально уведомляет.
В опубликованной в прошлом номере газеты фразе "ШАХТЕРЫ ЧЕТЫРЕ НЕДЕЛИ НЕ МОГЛИ ВЫЙТИ ИЗ ЗАБОЯ" все слова напечатаны правильно.
_
Из раздела юмора на http://www.nsko.ru
Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.
— Давайте поговорим о прекрасном.
— Давайте.
— У Вас есть глисты?
— Нет!
— Ну и прекрасно!
Любишь слушать классику - давай к нам!
У нас под окном "семерка" буксует.
Звонок в ресторан:
— Алло, можно у вас заказать столик?
— Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем мебель!