Читая некоторые фразы, чувствуешь себя собутыльником автора.
Если ваша религия стоит того, чтобы убить за нее - начните, пожалуйста, с себя.
Парикмахерская:
- Держите голову ровнее. Что она у вас падает?
- Мысли тяжелые...
Не воруй - милиция не любит конкурентов!
Пить надо уметь, но лучше уметь не пить.
Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.
К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется
поклонником и спрашивает:
— Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
— Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
— Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
— Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два
золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
— Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...
Во Львове мусорными кучами выложили "Прощай, немытая Россия".
Шампунь "склерозный". Забудь про перхоть!
- Асад готовит новую химатаку в Сирии, хочет он этого или нет, - заявили в Белом доме.
— Ну и как тебе твой новый начальник, с ним можно работать?
— Прекрасный человек – с ним можно вообще не работать!..
Сочи. Огромный пляж, толпы загорелых спортивных людей...и среди них выделяется такой хууденький бледно-синий мальчик. Его спрашивают:
— Мальчик, а ты откуда?
— Я, дяденька, из Владивостока.
— А чего такой нездоровый? У вас там че лета в этом году не было?
— Да не. Лето вот у нас было, только я в тот день болел...
Ждать у меня не очень хорошо получается. Особенно когда уже налито.
Сидят на скамейке два пенсионера, мимо проходит девушка просто супер: ноги от бровей, грудь 3-й номер, в общем все при ней. Один старик поворачивается к другому и говорит:
— Мне бы 30 лет сбросить, я бы ей вдул.
— А я бы нет.
— Почему?
— Да ну! Из-за одной палки потом опять 30 лет до пенсии херачить!
Транспарант, существовавший на шоссе во Франции:
- "Если вы поедете медленно, то увидите наше село - оно очень красивое.
Если вы поедете быстро, то увидите нашу новую тюрьму - она очень сыра!
Если вы будете ехать очень быстро, то увидите наше уютное кладбище".
Сидит пьяненький мужичок за столом.
Вдруг видит, черти по столу апельсин тащат.
Он им говорит:
— Ребята вы куда?
Они в ответ переполошились,
Посмотрели на него дикими глазами,
И один из них говорит:
— Ай-да ребята, он нас видит — он ИНОЙ!!!
Пришел в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.
Учительница перед уроком объявляет:
— Вот наш новый ученик, познакомьтесь — Семен Муд@ков.
Весь клас плачет от смеха:
— Муд@ков! Муд@ков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
— Ой не могу — МУДАКОВ!!!
Учительница:
— Все, дети! Успокоились! Пиздоглазов встал с пола.
За взятки в России сажали всегда.
Когда то на кол, потом в тюрьму, а сейчас в правительство.
— Это у тебя что?!
— Кролик — извращенец!
— Ой, только не надо! Извращенец! Обычный кролик.
— Отпустить?!
На фирме собеседование по поводу вакансии главбуха. Входит первый:
- Сколько будет 2х2?
- Четыре.
- Вы нам не подходите. Следующий.
Тот же вопрос.
- Пять.
- Вы нам не подходите. Следующий.
- Сколько будет 2х2?
- А сколько вам нужно?
— Ты чего такой грустный?
— Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
— А она?
— Встала и уступила мне место...
приходит как-то охотник в бар и заказывает себе пиво. Его замечает другой охотник, подходит и спрашивает:
— На кого собрался?
— На медведя.
— А-а-й! Я уже ходил...
— Ну и как?
— Тут такое дело главное не бояться. Идеш в лес. Главное не бояться. Находиш берлогу. Главное не бояться. Береш дубину побольше. Главное не бояться. Мочиш что есть дури по берлоге. Главное не бояться. Из нее вылезает здаровенный медведь. Главное не бояться. Швыряеш ему в морду г@вно...
— Подожди! А г@вно-то откуда???
— Поверь, говна у тебя будет много!!! Главное не бояться...
- Мне начинает казаться, что кроме смерти Березовского, для россиян и теленовостей-то веселых не осталось.
- Ну почему, еще парочка осталась.
Все мужчины - звери! Правда, некоторые - домашние!
Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет. И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная, либо еще страшнее, чем эти.
Муж и жена стоят в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
— Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры в автомобиле, а автомобиль в гараже...
Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню - столицу квартиры.
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
— Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам — тетя ранена!.
- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!