Сколько бы обо мне не говорили хорошего, мне всегда есть, что добавить!
- Шрамы украшают мужчину...
- Вы предлагаете подраться?
- Нет, я предлагаю побриться.
- Ой... Что за яма?! А что это справа?! Ну ничего себе! А слева? Кошмар какой!
Губернатор всерьез пожалел, что приказал свернуть с утвержденного местным мэром маршрута.
Парашют Михалкова раскрылся, как актер.
Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение - и ты снова спишь...
Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем.
- А давай просто фильмы пообсуждаем? Человек-паук, например, недавно вышел.
- Я даже не знал, что он сел.
- Мы не разрываем вашу одежду механической стиральной машиной. Мы бережно делаем это руками.
Моя хата с краю!
На Рублевке.
С Россией безопаснее воевать, чем дружить - людей погибнет меньше.
Ответственность - то, чем никогда не жалко поделиться.
Звонок в пейджинговую компанию:
- Алло, оператор? До меня не доходят сообщения...
- А вы прочитайте второй раз!
— Слышь мужик, заправляйся быстрей, у тебя есть последний шанс заправиться по 25 центов за литр...
Мужик ясное дело без слов бежит за запасной канистрой. Заправился, значит, садится в машину, а самого интерес гложет. Слышь, говорит он первому, а завтра почем будет.
— А завтра по 20 центов за литр.
Звонок по произвольно набранному номеру:
— Алло, это голландское посольство?
— Молодой человек, — (интеллигентный женский голос) — голландским бывает только сыр и х@й, а посольство нидерландское!
- Давай с парашютом прыгнем?
- Куда?
- Вниз. Ну, можно и в длину. Но это будет не так феерично...
Из разговора в зоопарке:"Никогда не мог себе представить утку и яблоки по отдельности!"
Вы наливайте, а отказаться выпить мы всегда успеем!
Нищий стучится в дом.
— Мадам, я уже три дня не видел мяса.
— Сара, покажи ему котлету.
Если в ульях вместо пчел поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.
Бракосочетание - это замена потребности любви ее обязанностью.
Сахар-песок в пропорции 1:1.
- Ты испытываешь оргазм?
- А что его испытывать? Я его сразу в серийное производство запустила. Спрос сумасшедший, от желающих отбоя нет!
— Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
— И кто же у вас там живет?
— Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
— И кто тебе достался?
— Ворона!
— А что тебе с ней нужно делать?
— Держать, когда ее петушок топчет...
Обьявление со столба:
Господа собаководы! Уважайте окружающих.
Не гадьте вдоль пешеходной дорожки.
У меня нет столько средних пальцев, чтобы выразить все мои чувства к вам!
Бредут по пустыне два верблюда.
Неделя... Другая... Третья...
И говорит один верблюд другому:
— Знаешь, а что бы про нас не говорили..
ПИТЬ ТО ВСЕ РАВНО ХОЧЕТСЯ!!!
У некоторых моих знакомых, когда я им предлагаю купить баночку японского кофе по сниженной цене, на лице столько нерешительности и сомнений, словно я предложил поучаствовать в наркотрафике тонны героина.
— Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
— Варь!
— Фев…?
— Раль.
— Ну, давай сама!..
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15-ти.