— Извините, мы не можем принять вас на работу.
— С х@я ли?
— Вот поэтому.
Ну ведь была такая хорошая умная девочка... и вдруг на тебе... Влюбилась!
Меня тут спрашивают: "Что я решил насчет Нового года? "
Я решил: "Пусть наступает! "
Звонок в дверь. Подходит упыханный нарк:
- Кто там?
- Я!
- Ты гонишь! Это я - я.
С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я ее кормлю, а она думает.
Циля - Зяме:
- Зяма, шо ты выиграл в лотерею?
- Хер я выиграл!
- Ой, только не бери деньгами!
Когда-то Генрих Гиммлер сказал: Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок. До сих пор актуально...
Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется — оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!
Люблю грозу в начале мая, люблю метели в феврале...
Но не люблю, когда в апреле, блин, мерзнут сопли при ходьбе!
Жизнь — как замкнутый круг. Чтобы избегать ошибок, надо набираться опыта; чтобы набираться опыта, надо делать ошибки.
Мне всегда было интересно как назывался электрический скат еще до того как появилось электричество.
Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь...
- Дорогая, я всю ночь думал о тебе!
- Ничего, новым порошком "Тайд" все отстирывается.
Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?
Чтобы никто не шипел в ухо: "Тебе уже хватит!".
Женитьба - это как лотерея. Только не ты покупаешь лотерейный билет, а наоборот.
Вам заблокировали сервис Telegram? Не расстраивайтесь. Мы позаботимся о ваших телеграммах.
Почта России. Дешево и сердито.
Мой член как галстук: красивый и болтается без дела...
Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит другой.
- Ну, как?
- Баран, он и есть баран.
- А какой счет?
- Два-два.
У света не должен быть конец, у света должна быть щель...
Тридцать серебренников, тридцать серебренников... Ты их сначала заработай, а потом попрекай!
Если вы сказали, не подумав, значит вы сказали то, что думаете.
Ежик в парикмахерской:
- Как будем стричься?
- Под ежик!
Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен".
Кто был никем, тот встанет в семь.
Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.
Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.
Она:
- У меня дырка для сережки болит...
Он:
- Что еще за дырка для Сережки?!
Правила дорожного движения придумали для того чтобы после аварии выяснить кто все же виноват.
Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются, если в них положить какие-либо продукты.
- А индийские фильмы ужасов бывают?
- Бывают.
- Неужели смотрел?
- Ага.
- И как?
- Да все как обычно - поют, танцуют... Но просто ужасно!