Иногда приходится дорого заплатить, чтобы дешево отделаться.
- Кто такая Барбара Стрейзанд?
- Певица такая, раньше была популярна.
- А! Понятно, говорят, я на нее похожа.
- Тебе врут!
- Почему?!
- Потому что ты похожа на Леонтьева!
Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. «Потом засыплю», — подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.
- Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто?
- Да, сэр!
- Как он выглядел, черт побери?!
- Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.
Женщины красят волосы и лицо, носят накладные ногти и ресницы,
одевают парики и шиньоны, делают силиконовые груди и пластические
операции по омложению, и при этом смеют удивляться, что нет в мире
настоящих мужчин.
Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и
говорит ему:
— Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8.40,
больше не останавливается на этой станции.
— Как?! Изменилось расписание?
— Нет, просто я одолжил машинисту 50 баксов...
Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось 102 дня - ждут, как новую игрушку.
— Извините могу я запатентовать машину времени.
— Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года
— Эх, эээ... а... простите вы работаете 10 июля 1998-го?
- С какой машиной ассоциируется ваш муж?
- С "Феррари". Слишком быстрый и рожа красная...
В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
— С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.
— Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
— Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
— Ты мне костюм когда вернешь?
— Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.
У приятеля три дочки. Самая маленькая подошла к нему на днях и спросила.
- "Ты меня любишь больше всех на свете?". Он ответил "Да!". Девочка ворвалась в гостиную с радостным криком: "Папа выбрал меня своей любимой дочкой!".
Жену выбирают тогда, когда уже не остается никакого выбора.
- А у меня вчера с одной так ни хрена и не вышло...
- Почему?!
- Ну, блин, ни хрена не вошло - ни хрена и не вышло!
Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
— Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
— Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!
Настоящий трагизм жизни заключается в том, что старыми становятся слишком рано, а мудрыми — слишком поздно.
Бенджамин Франклин.
Мужик по селениям бродит,
Коней на скаку тормозит,
В горящие избы заходит,
Наверное он трансвестит.
Задача:
Допустим, я заняла у тебя 100 рублей.
Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у нее 50 рублей и купила две шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей, я отдала их тебе. И осталась должна 70. И подруге
50. Итого 120. Плюс 2 шоколадки. Итого
140! Где 10 рублей?!
Вокруг столько возможностей. Даже не знаю, какую именно просрать.
Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
— Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!
Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
— Чо за муйня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!!
— Сынок, а ты свечечку под подносом поставил... ???
- Мадам, ну как же вы так могли ударили потерпевшего за оскорбление утюгом?!
- Да вы знаете... как-то веера, бля, под рукой не оказалось...
Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!
Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он ценится в два раза дороже жо%ы Дженнифер Лопес!
— Как с личной жизнью?
— Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
— У тебя появился принц?
— Да, бл*дь... именно...
Николаю Валуеву всегда удается вставить флэшку с первого раза.
Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа — женского рода, а отдых — мужского.
Мyж является домой yтpом. Жена:
- Ты с yма сошел. Я всю ночь глаз не сомкнyла.
- А ты дyмаешь, что я спал?
Ваше мнение для меня, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надежное и безопасное место, например, в задницу.
Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".
Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.