На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
Киевский городской суд отменил победу Энтони Джошуа над Владимиром Кличко.
Разговор двух охотников.
— Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
— Волк?
— Нет, я.
Говорите, деньги не пахнут. Это у вас кошелек с баксами в дырку деревенского сортира не падал.
Встречаются два мужика.
— Ну как дела?
— Да как у тампакса.
— Это как?
— А, место хорошее, да время плохое.
- Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как то отделять одну неделю от другой...
Приезжают отдохнуть на озеро молодая пара, домик на прицепе, дизельгенератор, все дела. Просыпаются утром, выходят на улицу, — там все облевано, шланги валяются, и зачем то откручена крышка у биотуалета. И тут до них доходит: местные услышав генератор, решили ночью слить немного топлива... но промахнулись...
В подвале дома Дарьи Донцовой были обнаружены десять тысяч мартышек с печатными машинками.
Предупреждаем - телефон в режиме вибрации вызывает привыкание.
Когда мужчина с женщиной друзья...
Все очень просто, но безумно сложно.
Ведь многое практически нельзя !
Хотя теоретически возможно...
Роза Марковна с Молдаванки так безвкусно одевалась, шо воры украли со двора только бельевую верёвку!
На дискотеке парень подходит к девушке и спрашивает: — Девушка, Вы танцуете? Нет! — отвечает девушка. Парень: — О, отлично! Тогда не будем терять время!
Жизнь нужно прожить так, чтобы в конце перед уходом можно было сказать: «Всем спасибо. Было интересно! »
— Почему полет осы такой непредсказуемый?
— А как летать иначе — с шилом-то в жопе?
Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?! " —
"Дворецкий. "
Добрые качества никогда не исправляют злых, также как сахар, добавленный к яду, не мешает быть ему смертельным.
Принято считать, что, стащив первый миллион, остальные можно заработать сравнительно честно. Проблема в том, что, единожды украв, человек входит во вкус...
Последователей Карла Маркса называют марксистами. А как называют последователей Фиделя Кастро?
У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще шестое... Забыл! А, точно, для меня...
Солидная и абсолютная страховка от неприятностей включает в себя пункт захоронения на приличном кладбище.
Если у жениха на свадьбе есть свидетель, жених - потерпевший?
Бесит уже само название передачи "Жить здорово".
- Если во время танго упала партнерша, интеллигентный человек обязан этого не заметить.
- Слушай, у тебя отец случайно не гений?
- Да нет вроде, а что?
- Уж больно сильно на тебе природа отдохнула.
Фима, помнишь ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И шо, она вся испортилась?
- Нет, она вся... буряк.
Собчак попросила у Германии разрешение на посещение Калининграда.
В Средней Азии придуман новый способ плавания - батырфляй.
- Я с тобой не разговариваю!
- Почему?!
- Пока еще не решила...
Если по одежке не встретят - провожать будет некому.
- Как переводится "Му-Му" на корейский?
- Ням-Ням!