Мама говорит дочке: «Доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым человеком. В тебе все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье…»
«Но мама, — отвечает дочь, — я встречаюсь с ним первый раз. Какая разница, какое у меня будет нижнее белье?»
«В твои годы я не была такой пессимисткой», — горестно вздыхает мать.
Весна — это время года, когда люди начинают обращать особо пристальное внимание на аморальное поведение кошечек и собак... хотя и те и другие занимаются этим круглый год.
Идем из ниоткуда в никуда и еще умудряемся плутать по дороге.
— Вставайте!Вставайте!Вставайте!
— А вы кто?
— Виагра!
- Какая разница во времени между Россией и США?
- Ну, у Вас время московское, а у нас время - деньги.
В шикарном ресторане у мужчины спрашивают:
- Что пьет ваша жена?
- Мою кровь...
Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель:
— В чем дело?
— Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех!
— Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое — врать.
Десятку отдали учителю.
Мужик - психологу:
- Я хочу развестись...
- Причины?
- Причин много... Но самая главная: я женат!
Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует
— Что это за козел ?
— А он мою тещу забодал, вот хороню.
— Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!
— А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!
Hациональная укpаинская игpа - салочки.
Оказалась женская мысля в мужской голове, ходит а там пустота, она ничего не поймет. Тут появляется мужская мысля и говорит:
— А ты что тут делаешь, одна? Все уже внизу!
Друг - другу:
- Что ты делаешь, когда не можешь уснуть?
- Овец считаю.
- Ха! А я бывших девушек!
- Это я и имел в виду.
Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он сам Дед Мороз.
Она:
— Ты свободен?
Он:
— Женат, двое детей!
Она:
— Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.
Последнее время я стал покупать слишком много пива в магазине.
Боже, надеюсь я не стану шопоголиком!
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда
я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур
эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла
голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шеб@тной. Она постоянно кидалась
в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она
оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через
год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
Не вижу как в зеркале моргаю. В чем дело?
— Какая разница между телевизором и ночным горшком?
— От телевизора — круги под глазами, а от ночного горшка — на жопе...
— Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
— Простите, но ваша дочь начала первой!
Из протокола. В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит.
И только с работой как-то все не так.
- Какие планы на вечер?
- Исключительно cекcуальные!
- Это как?!
- Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!
Конец света наступит в России в 2012 году: Чубайс обещал нанолампочки по 2 тысячи рублей за штуку, все остальные виды запретят и отнимут.
Керосинки и лучину запретят пожарные...
- Привет, Натс.
- Привет, Децл. А где мозг?
Пришел боец к Фурманову:
— Запишите меня в партию.
Фурманов недоверчиво:
— Членом, что ли?
Боец хмуро:
— Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному- видней!
- Отметил День Рождения?
- Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня поздравить.
Идет "Что? Где? Когда? ". Полная тишина. Ведущий:
— Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает у знатоков... - Вдруг слышится грохот, стук падающих карандашей, чашки кофе, листьев бумаги... -... б***ь, ну что за день такой сегодня?!
Друзь:
— Досрочный ответ!!!
Высокая, если на каблуках... Добрая, если не злить... Любящая, если любить... Умная, если не задавать глупых вопросов...
Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги?
Чем длиннее рычаг — тем меньшее усилие надо приложить.
Убрал пуховик, достал лёгкую куртку. Нашёл в кармане два рубля. Чуть не заплакал. Какая весна - такие и находки.