Продам командирские часы с разведкой боем.
Когда на упаковке сока написано "Открывать здесь", специально открываю с другой стороны.
Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока командовала мной!
Нейтральный запах - это просто ни на что не похожая вонь.
Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются « сосульки», а карамельные конфетки « леденцы».
Почему не наоборот?
Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
— Вань, дай прокатиться.
— Бери, только аккуратно...
Тот покатался и говорит:
— Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!
— В этом году выпускные явно не задались, ночью 6 градусов было...
— Это ничего. Главное, чтобы на День ВДВ фонтаны не замерзли.
У одного колхозника все время п@здили арбузы и в конце концов, он повесил на бахче такую табличку.
"ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ
КРЫСИНЫЙ ЯД!"
На следущий день он увидел, что ничего не сп@здили, но на табличке была приписка:
"ТЕПЕРЬ ИХ ДВА!"
Спецоперация "Воскрысеныш".
- Опишите свое финансовое положение.
- В ход пошли юбилейные монетки...
После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли...
Ибонех - древнеславянское божество, препятствующее осуществлению далеко идущих планов.
Курице пришла повестка в суп.
Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придет на помощь и снимет происходящее на телефон.
- Дочка, ну как вы с мужем, помирились?
- Помирились, но он еще об этом не знает!
Жители Британии очень любят кататься на великах.
Так эту страну и называют: "Великобритания".
Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда говорят - капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?
- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!
Вчера в Киеве в памятник Богдану Хмельницкому врезался джип с донецкми номерами. В отношении Богдана Хмельницкого возбуждено уголовное дело.
На самом деле, в России олигархи оттрахали все население, но Настя еще и отдохнула на яхте.
- Так ты женат?
- Это неполиткорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".
Опытный гость уходит раньше, чем разозлил хозяина.
С точки зрения картошки вегитарианцы самые кровожадные люди на земле.
Какие губы предпочитают мужчины? Нижние!
Наркоман, отобравший цветок у девочки:
- Хочу чтобы на этом цветке появилось снова семь лепестков!
Что будет, если скрестить ежика с дикобразом?
Объежевший дикобраз или одекображенный ежик.
Степлер - пирсинг бедных.
Со мной трудно познакомиться. Я не курю.
Пожилой мужчина наблюдает за тем, как молодая пара танцует "Ламбаду".
- Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут.
Пришел мужик к бабке погадать. Та раскладывает карты:
- Ты, милок, легко помрешь, в постели...
Мужик, радостно:
- Да?! А в чьей?
Челябинский никелевый завод настолько суров, что заказывает поставки руды метеоритами.