- Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат!
- Какой салат изволите-с?
- Что-нибудь помягче.
Эгоист - хорошо информированный альтруист.
Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.
Проведенные учеными исследования подтвердили, что в мире около 7% людей с нетрадиционной ориентацией...
- Но откуда их столько за рулем?
Видимо, с моими соседями что-то не так. Не пьют, не курят, не орут, не делают ремонт... Тихо как-то у них. Может, затевают что-то, уже целых 14 секунд.
Самое сложное - это смотреть в поздравительную открытку, читать написанные в ней слова и делать вид, что тебе безразлично число вложенных туда купюр и их номинал...
На ее лице читалось только одно: "Осторожно, окрашено!".
Жители луны просили передать Джексону, что у них не такая идиотская походка.
Дзюдоист, просматривая Камасутру, заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой прием.
В налоговой инспекции мне сказали, что от тюрьмы меня спасет сума.
Маленькие хитрости:
- Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше!
- Погодите, погодите, я вам всем покажу.
- Это угроза?
- Это эксгибиционизм.
- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
- Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.
Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "Помогите!".
Деньги лучше лишний раз не пересчитывать. А то их обязательно окажется меньше, чем предполагалось.
- Одной бутылки мало. Двух - много. Три - в самый раз.
- Это аксиома или постулат?
- Теорема. Требует доказательства.
- Сема, ну ты же обещал сегодня!
- Люся, для меня сегодня заканчивается завтра в 8 утра.
Шофер рассказывает про соседей, у которых родилась тройня:
- У них чудесные близнецы и одна запасная часть!
Трудно жить ничего не делая, но мы не боимся трудностей!
- Что находится под самой короткой юбкой?
- Мужское воображение.
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
- Алло! Это телефон доверия?
- Да.
- Напишите мне доверенность на машину...
Объявление в газете.
Красивая индивидуалка - все виды интимных отношений.
Возможно все - даже женитьба.
- А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет!".
- Ну...
- И как?
- Влезают...
- И что?!
- Убиваю...
Водитель трамвая в Казани объявляет остановки:
— Остановка "Братьев Касимовых", следующая — "Гарифьянова".
В кабину заглядывает мужчина:
— Моя фамилия Загидулин. Где мне выходить?
Не блоги горшки обжигают.
Профессор в иституте выдал:
"Мужчины — замкнутые люди и поэтому у них начало находиться тамже, где и конец."
Хозяин:
- Скоро уйдет последний тролейбус...
Гости:
- Ничего, скоро пойдет последний трамвай.
Сторож яблоневого сада делает ночной обход. Вдруг слышит, ктото на дереве копошиться. Он подкрался, смотрит, мужик яблоки ворует. Он его хвать за яйца, и спрашивает.
— Ты кто?
Мужик молчит, сторож посильнее сжал,
— Ты кто?
Молчит мужик. Сторож со всей дури кааак сожмет!
— Ты кто?
— Ва-ва-ваааася я!!!
— А чего сразу не сказал?
— А я до этого момента немой был!
От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж... недалеко.