А ведь действительно дерьмо снится к деньгам. Только вчера видел во сне дерьмо, а уже сегодня мне приснились деньги.
Там где нет риска - нет удовольствия.
Золотая медаль, красный диплом, свободная касса.
Судя по составу продуктов питания, неурожай нам больше не страшен...
Иногда меня пугает собственная мудрость. Стоит глубоко задуматься, как половину мыслей не понимаю.
Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать - никогда.
- Мама, бери "Фейри".
- Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
- Мама, бери "Фейри"!
- Нет, мое моющее средство намного лучше.
- Мама, бери "Фейри" пока продавец не смотрит!
На допросе:
- Скажите, ваш когда-нибудь давал вам наркотики?
- Нет.
- А его жена?
- Извините, речь все еще идет о наркотиках?
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
Любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи: "Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись как змея под одеялом". Эстет хренов.
- Почему старые девы носят черные юбки?
- Что бы пленку не засветитть!
Жена загнала мужа в угол и бьет шваброй по голове приговаривая:
- Будешь, сука пить? Будешь?
Муж защищался, защищался и говорит:
- Ладно, уболтала! Наливай!
- Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
- Вискарь?
- Естественно!
- Во мне так много нерастраченной любви...
- Так может, потратим немного сегодня вечером?
Я против декриминализации домашних побоев!
Теперь моя совсем распоясается.
— я положил на нее глаз, она тоже положила на меня глаз,
— вот так мы положили друг на друга.
Фродо, отправляйся в Хогвартс, стань джедаем и отключи Матрицу, чтобы спасти Нарнию и убить всех Ланнистеров.
- Нашел себе умную, добрую, верную, красивую... Был так счастлив! Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую...
Только что вышедший на экраны новый голливудский фильм уже продается на горбушке по 100 рублей. Только что отснятый, но еще не вышедший — по 150. А только что задуманный, но еще не отснятый продается уже совсем дорого — по 200 рублей.
— Ну че ты сидишь,а??Помог бы хоть!!Задницу свою подними!!
— А мне доктор не разрешал тяжелое поднимать...
Любви все градусы покорны!
Маленький мальчик увидел по телевизору кентавра, и спрашивает родителей :"А почему у дяди в попке лошадка застряла ?"
Ученые доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.
Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира
Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет.
Ученые установили:
В случае, когда очень сильно хочется в туалет по-большому,
и неожиданно появляется возможность облегчиться в туалете,
человеческие зрачки расширяются в 1,2 раза
в момент начала процесса . . .
и еще в 1,4 раза в момент, когда обнаруживается, что
в туалете нет туалетной бумаги.
- Ну что мне делать? Хочу жениться и никак не угожу своей матери: ни одна из моих девушек ей не нравится...
- Очень просто! Надо найти такую, которая похожа на нее.
- Нашел, так отец закатил такой скандал...
Во время проверки тюрьмы инспектор обращается к заключенному:
— Почему вы здесь?
— Так ведь не выпускают!
Мужик в магазине выбирает брюки, к нему подходит молодая продавщица:
- Я могу вам помочь?
- Возможно...
- А какой у вас размер?
- Ну, сантиметров...
Абрам спрашивает у Сары:
— Сара, что это так воняет?
— Роза.
— Завяла?
— Нет, переодевается...