Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места.
— Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
— Да, мне!
— Пошли, дорогая! Это наш ряд!
— Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
— Что, простите?
— М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот — караоке!
Из журнала "Ваш четвероногий Друг".
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию.
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пи@дит из холодильника колбасу"
- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома...
В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.
— Дай простой карандаш?
— На.
— Но он красный!
— Что, красный для тебя очень сложный?
Менеджер:
- Вова, я не могу в сеть выйти.
Админ:
- Странно, все зайти не могут, а ты выйти.
- Напиши это на заборе. Лучше на том, на котором уже есть твоя подпись. Сэкономишь три буквы.
Какой у страны путь, такие и дороги.
Ты жива? Еще, моя старушка!
Общаясь с человеком, помни, что он о себе хорошего мнения.
Бабулька приезжает в город из деревни. Стоит на пероне, смотрит на палатку с курами-гриль и говорит:
- В деревне нестись некому, а они тут на карусели катаются!
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Дамм. Ван Дамм. Клод ван Дамм. Жан Клод ван Дамм.
- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
- Любимая, я дома... Мм-м, как вкусно пахнет... Что это? Это мясо?
- Это не у нас...
Дипломат — это человек, который может послать вас на х#й таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Хозяин сварил коту гречку.
Кот подошел к миске, понюхал, развернуся и говорит:ФУУУ!!! Гречка...
Развернулся и ушел.
На следующий день: понюхал- опять гречка...
Третий день:сколько можно опять гречка...
День четвертый: О-О-О !!!! ГрЕЕЕЕЕчка!!!
Автовазу уже какой месяц подряд не удается провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмет.
Суть дружбы двух взрослых людей: вы постоянно пишете друг другу: "Надо бы, наконец, встретиться", — до тех пор, пока один из вас не умрет.
- Дорогая, ну почему ты такая страшная эгоистка?
- Сам ты страшный, козел!
- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Вторник.
Шотландия. Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.
Один сотрудник в комнате с сотрудницами - это гарем. Сотрудники в комнате с одной сотрудницей - это стадо.
Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.
- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
- Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!
Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.
У кошек хрупкое здоровье, они подвержены многим болезням, но никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей.
Подворовывающего охранника птицефабрики сдали с потрохами.
А моя мечта — дать прожить ветеранам еще одну молодость. Без ужасов, голода, войны.
Ту, которую они заслуживают. Ту, которую они отдали за нас.
Скоро зима ... не надо видеть в этом только плохое. Ведь у зимы есть и плюсы, ну к примеру, упал — и сразу приложил к ушибу лед.