Наши выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что "Камаз" самый мощный, а потому что там дороги как у нас.
- Ты откуда?
- Из Иркутска.
- Круто! Скажи что-нибудь на иркутском.
Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом...
"Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав" - подумал администратор, и посносил все права пользователям.
Работаю довольно редко, а недовольно - каждый день.
Мужики на пляже:
- Ну че, ребята, сооблазним на троих?
Время было в достатке, пока не придумали часы...
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну, как все произошло? Пострадавшая:
- Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну, я сверху, он снизу...
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Стук в дверь. На пороге человек с саквояжем:
— Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
— Нет.
— Нате! — и открывает саквояж.
Если у вас по телу побежали мурашки, значит вы сидите на муравейнике.
Наклейка на машине:
"Есть ли жизнь после смерти?
Угонишь — узнаешь..."
- Ну как твоя жена, окончила строительный институт.
- Ну.
- Теперь строит что-нибудь?
- Ну.
- И что, если не секрет?
- Ходит по улицам и строит из себя целочку!
- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в оливье.
Жена возле зеркала.
- До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
- После какого Сережки?
Вот как все-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь — тех, кто простым людям раздает.
Альтернативная вселенная: ель похищает человека, отрезает ноги и держит его на диализе, чтобы он медленно умирал на глазах у ее детей.
- Чем побить человека, чтобы не осталось следов?
- Словами.
Фирменный салон мягкой мебели "Любава" ждет вас! Посетительницам, чье имя совпадает с названием моделей, представляется возможность полежать на диване бесплатно!
Кто такой шахид? Это владелец "шахи".
Одиночество - тоже наркотик, только с обратным механизмом действия. Сначала адские ломки, потом воспринимаешь как должное, а потом начинаешь ловить кайф...
- Существует ли рецепт удачного замужества?
- Ну, во-первых, это сам муж...
- А во-вторых?
- А кто во-вторых - вот в этом и есть секрет удачного замужества...
Ваша киска продала бы "Вискас", чтобы купить себе минтай!
Объездить весь город на машине, потратив море бензина, чтобы купить килограмм мяса на три рубля дешевле - это по-нашему!
Однажды я попросил гадалку рассказать о своем будущем. Внезапно она побледнела и выбежала из комнаты. Я схватил хрустальный шар, догнал эту суку и колотил ее этим шаром пока она не умерла. Интересно, что же она все-таки там увидела?
Человеческий мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым ее конкретно не долили...
Она сразу поняла, что он - супермен. Обычный человек так быстро кончить не мог!
На таможне:
— У вас золото есть?
— Есть!
— А оружие?
— Есть!
— А наркотики?
— Есть!
— Ух, можно с вами сфотографироваться?
- Я же тебе говорила, что ты можешь выпить не более двух рюмок и вернуться домой не позднее десяти вечера.
- Да? Значит я все перепутал.