Умную бомбу последнего поколения кое-как сумели вытолкать из самолета.
- А как же любовь с первого взгляда?
- Я плохо вижу, мне нужно пощупать...
Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.
Сидишь один дома и скучаешь, и тут пошел дождь? Хватай зонтик и бегом на улицу.
Там, может быть, она, и мокнет без зонта.
Какой приличный повод познакомиться!
Да ладно, никуда не беги, уже и пошутить нельзя. Кому ты нужен без машины.
Мне всегда было интересно как назывался электрический скат еще до того как появилось электричество.
- Теперь у меня анлим!
- Поздравляю!
- Сломался счетчик воды - пришел сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
- Скачаешь мне два ведра горячей воды пока халява?
- Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды?
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
- А вот застукают тебя на маковом поле, как тогда отмазываться будешь? Зачем сорвал цветок аленький?
- Дочка просила! Настенька!
Креативная реклама на дверях кафе: "Вы голодны? Мы вас накормим!
Хотите пить? Мы дадим вам напиться...
Вам одиноко? Мы дадим вам напиться".
Девушка в супермаркете пробивает в кассу: 1
пакетик йогурта, 1 зубную щетку, 1 набор
одноразовой посуды, четвертинку
хлеба. Кассир, молодой парень, спрашивает:
— А вы, девушка, наверное, одна живете?
Девушка (кокетливо):
— Да. А как вы догадались?
— Уж больно ты страшная...
Если утром, после вчерашнего, зубная щетка никак не помещается в рот, то она - от обуви...
- Кем быть круче: администратором форума или Богом?
- Администратором форума. Действия Бога обсуждать разрешается.
— Ужас! Открываю одну бутылку, а там приз — магнитофон. Открыл вторую — телевизор; третью — поездка в Голливуд!
— И что же в этом плохого?
— Так я же пить хотел!
Сидят две мухи на какашке. Одна говорит поучительно:
— Жизнь дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
— И это прекрасно!
Каких бы высот ты не достиг, для многих ты все равно останешься придурком, и это еще мягко сказано...
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
— Нет, сэр.
Настящий джентельмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.
Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.
Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему:
— Два пива!
Другой добавляет:
— И в чистом бокале, пожалуйста!
Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:
— Кто заказывал в чистом?
Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.
Сегодня в программе Дмитрия Киселева: "Российские танки уже на подступах к Вашингтону!".
Пока умные борются со своими недостатками, мудрые развивают свои достоинства.
Заложило нос. Теперь не знаю какие носки чистые...
Тамада на свадьбе:
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
- А я не играла...
Уходим, уходим, уходим! Наступят времена почище!
- А это точно самый оптимальный план по уборке города от снега?
- Будешь хорошей девочкой - я тебе старость обеспечу.
- А как узнать в лесу, где юг?
- Надо посмотреть на деревья, если кругом пальмы, то уже юг!
Пропасть - учебник по стоматологии.
- Дорогая, иди поспи, я себе сам по мозгам поезжу!
- Раньше из-за ломкости я многое теряла, но теперь я не ломаюсь.