- У вас средство для выращивания волос есть?
- Есть!
- Хорошее?
- Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить.
- Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща.
- Это правильно.
- Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по математике.
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ.
Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
— Бли-и-ин! Я не наелся. я устал!!!
- Довольны ли вы уровнем заработной платы?
- Уровнем доволен. Я не доволен тем, что её два месяца не платят!
Идет дед по улице... Задумался, да как пернет!
— Ох старость не радость!
А потом оглянулся, а никого вокруг нет...
— А впрочем я и в молодости таким же расп@здяем был!
Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным ожиданиям.
- Папа, а почему это кино нельзя детям смотреть?
- Не мешай, сиди тихо - сейчас тетя деток глотать будет.
- Дорогая, по таланту я наконец-то сравнялся с Достоевским.
- Неужели ты издал свой новый роман?
- Нет, я проиграл все наши деньги в казино.
- Идиот!
- А когда ты первый раз меня увидел, о чем ты подумал?
- Мальчика назовем Саша, а девочку - Катя...
Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Все довольно просто - у меня очень маленькие карманы.
- Дорогой, пошли в ЗАГС?
- Тебе надо, ты и иди.
Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле все наоборот.
Никак не поймешь этих блондинок, то ли она крашеная, то ли родилась дурой.
В Зоопарке
— Мама, это уже обезьяна?
— Нет, это еще кассир
Гибpид акулы с золотой pыбкой исполняет тpи последних желания.
Хозяйкам на заметку.
Правильные домашние весы для своих должны делать скидку, как для постоянных клиентов.
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
— Все, пи@дец. — думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
— Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот теперь точно пи@дец!
- Сколько есть анекдотов о милиции?
- Ни одного, все что о них говорят правда.
Кроме аппетита, еще и деньги надо иметь...
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
— Какая у вас люстра красивая.
— В зал зайдешь вообще обосрешься!
— У тебя есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что это наоборот -достоинство.
— Та мне пох@й, что ты думаешь...
Разговор в окопе:
- Вы на следующей атаке выходите?
- Нет, мне через одну!
— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.
Я старый. Сегодня второклассник уступил мне место в автобусе.
Дед Кирилл. 24 года.
Вежливый удав обращается к кролику:
- Можно поинтересоваться, как вас зовут?
- Нет! Так жри!
- А где весна?
- Ее везет по нашим дорогам Почта России.
- Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.
Полубокс - это когда бьют только вас.
Молодой человек объяснил жестами что его зовут Хуан.
Я бы с ним в лифте застряла.