Ну кто в наше время мог подумать, что пройдут годы, и люди будут рыться в мусорных контейнерах, а собачки щеголять по улицам в костюмах и тапочках?
Голова Конте встретила мяч в нужной точке.
Мастер устранения неполадок обнаружил оптимальное решение для вашей проблемы с принтером:
- Не печатайте.
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, оxpенели?
- Санки!
- А теперь давайте поговорим об одном паранормальном явлении - о верности.
Я настолько меломан, что могу сначала слушать тяжелый рок, затем "руки вверх", а потом вдруг захотеть послушать саундтрек к мультфильму Алладин.
Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".
- Слушай, сколько уже времени?
- Да уже за полночь, а что?
- Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего...
Бесит, когда люди выпрашивают лайки! Ставь лайк, если согласен с этим!
- Я тут подумал грешным делом...
- Зря ты своим грешным делом думаешь. Оно для другого предназначено...
Старшеклассники нынче не пишут сочинение на тему "Как я провел лето", потому что это очень лично и очень неприлично.
Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
— Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке — самец или самка?
— Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...
- Любимая, ты где?
- Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор:
- Не включу! Я с ним поругалась!
Пью таблетки от аллергии, не вызывающие сонливость, чтобы хоть что-то не вызывало у меня сонливость.
На собеседовании:
— А куда делся прошлый сотрудник?
— Ушел в декрет.
— Опасно у вас тут...
— Фима, говорят, ты начал учить английский?
— уеs.
— И сколько же слов ты уже знаешь?
— Two.
— Реально всего два?
— уеs.
А у нас замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к расплавленному асфальту не прилипнешь... Единственный минус — босоножки на шерстяной носок не лезут!
— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем, моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
Предлагаю называть очень бедных философов ницшебродами.
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.
- Замуж хочу!
- А Андрей че?
- Он сопли жует.
- Че говорит?
- Говорит, вкусно.
- Ты девственница?
- С одной стороны, да...
- Говорят, по статистике длина члена мужчины в основном колеблется от 12 до 20 сантиметров.
- Ни фига себе! 20 сантиметров! Это куда такой?!
- Да все туда же, все туда же...
Годы уходят, как гости: самые важные - раньше всех.
- Ты куда?
- Да, яйца покупать.
- В магазин, что ли?
- Да нет, в баню!
Точность каждого движения, скорость гепарда, полная мобилизация сил... и победа над временем! Как приобрести эти сверхчеловеческие способности? Легко! Стоит всего лишь проспать будильник.
Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
- Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: "Не забудь дать на чай экскурсоводу".
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!
Жизнь дала трещину... и стала похожа на ж@пу
Внезапно пропал из вида. Но вид и вида не подал.