- Юноша, почему вы "тыкаете" взрослым людям?
- Мой психологический возраст 53 года...
В театре:
- А это большой талант! Только скажет: "Кушать подано", как ползала в буфет бежит...
- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что?! А вдруг уронишь?
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
Честный человек, если видит бесхозные доски, то обязательно их сопрет. Но не так, как какой-нибудь жулик, а принципиально: сопрет, продаст, а на вырученные деньги смастерит ролик для ютуба, как покупатель ворованных досок из них домик для уточки строит.
Каждое утро.
Я: — Мне действительно нужно идти.
Кровать: — Но, малыш, на улице так холодно!
— А ты задумывался, что ты оставишь после себя?
— Петрович, уйди, дай посрать спокойно.
Добрый совет: Прежде чем потратить деньги за услуги ясновидящих, экстрасенсов, колдуний и прочих шарлатанов, хорошенько подумайте, а почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?!
Лучше быть толстопузиком, чем толстолобиком.
Приятно решать проблемы, которые сам себе создал. Свое дерьмо разгребать - это как в шоколаде рыться.
Он и она. После любви.
Он:
- Дорогая, ты хотела бы стать мужчиной?
- Нет, а ты?
Все хорошо, когда хорошо кончаешь.
Если тебя назвали стервой, значит ты в чем-то кого-то переплюнула.
- Папа, куда девается электрический ток, когда мы выключаем свет?
- Физику не учишь, оболтус! Загляни в холодильник!
Выглянул в окно, смотрю, за мной природа наблюдает. И стали мы с ней в гляделки играть.
Иногда бессонница - единственная возможность побыть наедине с собой.
Я - не ясновидящий. Я - жопочующий.
Кружок любительниц твердой игрушки!
Сегодня в овощном ларьке выбирал из остатков картошку. Едва набрал пару килограммов более-менее приличной. Понял сущность вечеров "Кому за сорок".
Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.
С тех пор, как я попробовала новый «Dovе», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус – мыло как мыло…
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
Девушка pаздевается у себя в кваpтиpе. Сняла платье, лифчик, тpусики, стала смотpеть на себя в зеpкало, повеpнулась пpавым боком, левым, погладила себя по бедpам, пpиподняла гpудь... Повоpачивается и с ужасом видит, что за pаскpытым оконом висит люлька, а в ней штукатуp. От неожиданности теpяется и ошалело смотpит на этого штукатуpа. Проходит полминуты.
Штукатуp: — Hу, что уставилась? Штукатуpа никогда не видала?
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу,
чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую
неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой.
ТВОЙ ГРИПП
Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен — балалайка."
Мужчину голыми руками не возьмёшь - тут нужны ноги!
За искючением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках я прекрасный хирург.
Закон о страшных картинках и надписях на сигаретных пачках лоббируют производители портсигаров и сигаретниц.
- Как открываются польские парашюты?
- Автоматически, от удара об землю...
- Дорогой, мне сегодня приснилась коза.
К чему бы это?
- Возьми сонник и посмотри на букву "З".
- Почему на "З"?
- Потому, что тебе приснилось зеркало.