Вор залезает в дом, а там попугай.
— А Кеша все видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит
— А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.
Когда в музее восковых фигур мадам Тюссо отключили свет, для освещения пришлось израсходовать Рузвельта и пол-Бэкхема.
Иногда, чтобы выразить благодарность, человеку слов не хватает. Тогда он начинает крыть матом - в хорошем смысле этого слова.
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
— Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
— С удовольствием, — отвечает польщенный хозяин ресторана. — Она вам так понравилась?
— Совсем нет. По-моему, она скончалась...
Китайская овчарка очень похожа на немецкую овчарку, только дешевле и немного тормозит. Зато на два ошейника.
Щенок лайки спрашивает у мамы:
— А кто умнее — мы или кошки?
— Конечно, кошки, сынок! Ты видел, чтобы толпа кошек тащила по тундре санки, да еще и с поклажей?
Не будьте сильно строги если на вас ктото стучит или закладывает.
Изначально понятно, что этому козлу намного хуже чем Вам.
Завидует ведь всетаки.
Когда приходили гости, родители всегда ставили Юру в угол, не потому что он провинился, а потому что там обои не поклеены...
ВАЛЕНКИ - это мокасины на вате, которые жители России носят в холодное время. Поскольку там холодно всегда, местное население валенки практически не снимает.
А давайте узаконим четырехдневную рабочую неделю с выходным в среду!
Не бойтесь кого-нибудь потерять. Люди, предназначенные вам судьбой, не теряются. А те, которые теряются, предназначены для приобретения вами жизненного опыта.
- А какой возраст у детей самый лучший?
- Это когда мы уже не водим их за руку, а они еще не водят нас за нос!
- Ты у меня первый!
- А кто был нулевым?
- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.
Возможность уйти - уже повод остаться.
Культурный человек из всех видов мата предпочитает банкомат.
- Куда спешишь?
- На выставку...
- На выставку? И ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?
Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:
- Погоди, у меня тут вторая линия...
У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.
В моем детстве была Пугачева. В детстве моей дочки есть Пугачева.
Что-то неправильно или с детством, или с Пугачевой.
- Вано, тибе какой птыц болше нравится?
- Арел!
- Пачиму?
- Hос красывый!
— Вы отправили факс в Новосибирск?
— Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне...
— Таак! Садитесь в кабину... поехали!!!
— Неет... спасибо.. я пешечком.
— Садитесь, сказал, в кабину... ехать надо!!!!!
— Спасибо-спасибо.. мне не далеко.
— Товарищ Гагарин, быстро в кабину, а то весь праздник людям испортите.
Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит, из одной кабинки голос:
- Восемьдесят се-е-емь! Восемьдесят се-е-емь!
Hу он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а ему оттуда шилом в глаз.
- Восемьдесят во-о-осемь! Восемьдесят во-о-осемь!
В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит:
— Че за провод? Куда он ведет? Откуда?
Второй:
— Давай перережем. А там — кто первый заорет...
- Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?
- Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!
Цени то, что у тебя есть, пока время не заставило тебя ценить то, что у тебя было.
Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.
Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой пр@ституткой в доме.
Никогда и никому не давай второго шанса,
на@бали один раз, сто пудово на@бут и второй.