Лучше сорок раз покрытся потом, чем один раз инеем.
- Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
- Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он - вообще не хочет жениться.
Звонок в 4 утра:
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А ты что отстал?
Священник и таксист попали на тот свет. И таксисту бог дал раскошный дом с разными наворотами и с изумительным садом, красивую машину, а священнику крошечную хижинку,махонький садик,старенькую машинку.
Священник пришел к богу и говорит:"Господь, ты не подумай, что я жалуюсь, просто я хочу понять. Я всю жизнь тебе служил, выполнял все обеты, наставлял людей на путь истинный и ты мне дал маленький домик и старенькую машинку, а таксисту, который вел жищнь беззаботную, не постился, грешил, ты дал столько благ. Почему?"
На что бог ему ответил:"Когда ты проповеди читал, твои прихожане спали, когда же он пасажиров вез, они молились"
Бурно проведенная молодость давала знать о себе ранней сединой в подмышках.
70-е годы.СССР. Пожилая женщина пишет письмо в ЦК КПСС.
— Здравствуйте. у меня такое к вам дело. Я уже 20 лет работаю на самоварном заводе, а дома у меня самовара так и нет. помогите мне купить самовар(или вышлите почтой)!
Как ни странно, приходит ответ из ЦК КПСС.
— Уважаемая ... Мы не в состоянии купить вам новый самовар. но учитывая ваш стаж работы на заводе, мы разрешаем вам каждый день, после работы, брать себе по одной детали от самовара , так собирете себе самовар.
Через некоторое время пишет Женщина опять письмо в ЦК КПСС.
— я учла ваше предложение: брала каждый день по одной детали. и что же я имею. Самовара как не было, так и нет, зато в огороде стоит 2 ядерных РАКЕТЫ СС-20.
Верх лентяйства: если какая-то вещь лежит так, что до нее не дотянуться, не вставая при этом с дивана, то это ненужная вещь.
— Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны, но я могу обойтись и без них...
- Как дела?
- Сначала было хреново...
- А потом?
- А потом так и осталось!
Средний уровень интеллектуального развития сотрудников внутренних дел повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.
— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там ее тоже нету. . .
В Москве включили отопление. Давайте дружно посмеемся над дурачьем, которое похудело к лету, потому что не будет никакого лета!
У кота было просто шедевральное выражение морды, когда я укусила его в отместку за то, что он цапнул меня за руку. Не знала, что коты могут так аккуратненько уходить задом.
- Лена, я должен признаться. Ты - не родная мне жена.
- У меня жопа с GPS.
- То есть?!
- Сама приключения ищет!
В одесском ресторане: — Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком! — Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!
— Можно ли купаться в этом месте?
— Не советую! В реке полно крокодилов.
— А там, где она впадает в море?
— Там можно. В том месте всех крокодилов съели акулы.
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной
1 метр и становится внутрь квадрата.
Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
— Я вижу Ньютона!
— Э, нет! Ньютон на метр квадратный это Паскаль!
Бывало, пашешь в переходе весь день с протянутой рукой, а в это время хулиганы гвоздем царапают твой джип
- Оставь надежду, всяк сюда входящий.
- Простите, вы что-то сказали?
- Я говорю: "Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!".
Самое дерьмовое состояние: нечем блевать.
- Что случилось с тем молодым человеком, который каждый день носил тебе цветы?
- Он женился на цветочнице!
- Мама, а ты раньше любила сериалы?
- Да ты что, Изаура, конечно нет!
Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!
В семье у зайца все на всех смотрят косо.
Большому вымени - длинные ноги, чтоб по земле не волочилось.
Во всесоюзном розыске себя...
Полиция накрыла черный рынок димедрола, продавцы разбегались вяло и неохотно.
— Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
— Весьма возможно, я там часто бываю.
— Ты чего такая грустная?
— Подарок тебе купила...
— Разве это повод???
— Это очень полезный и нужный подарок... Но ты же его выкинешь!!!
— Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!
— Вот...
— Что это?
— Мешок для мусора...