Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом!
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...
По стататистике 70% людей не заметили ошибку.
Делайте, как вас просят, и все будет хорошо. Но не у вас.
Зашел как-то директор цирка в бар и увидел, что все посетители столпились вокруг одного из столов, и глядят на такую забаву: в центре стола стоит перевернутая вверх дном кастрюля, а на ней утка чечетку отбивает. Циркачу это дело понравилось, и он тут же предложил владельцу продать ему увиденный аттракцион. После некоторых уговоров утка вместе с кастрюлей за 10 тысяч баксов перешла к новому хозяину.
Через три дня разъяренный директор цирка прибегает в бар: « Эта твоя утка-фуфло пернатое…! Я перед всей публикой ставлю ее на кастрюлю, а она хоть бы лапой шевельнула!!»
«Странно… — удивился прежний владелец утки.- А вы не забыли зажечь свечку под кастрюлей?»
Это был такой глубокий старик, ну такой глубокий, что у него вместо
сперматозоидов были сперматозавры.
- Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?!
- А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?!
Почему "ананас", пишется слитно, а "мы ее" раздельно?
Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
— Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
— Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
— Олег...
Протягивает руку второй — ЮРИЙ...
— Чем отличаются девушки от парней?
— Девушке, сначала нужно сначала пойти с парнем в ресторан, театр, ювелирный магазин, что б понять стаоит ли с этим парнем ложиться в постель, а паню нужно сначала лечь с девушкой в постель, чтобы понять стоит ли с этой девушкой ходить в ресторан, театр, ювелирный магазин,
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?".
Мудостоверение сотрудника милиции.
Будь сиськами, и люди к тебе потянутся.
В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заёмщика.
Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да хуле ему в холодильнике будет!".
Водитель, помни!
Включая указатель поворота, ты помогаешь оппозиции!
Говнодушие - вот главная беда.
Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- Что будете пить - чай, кофе?
Пассажир:
- А в которой кофе и в которой чай?
Если у вас пахнет по мышкой - помойте коврик.
- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!
Стоит пару раз сказать "можно", как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа.
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими
зимними вечерами ее звуки разносились по ночному
Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у
грабителей опускались руки. Насильники тоже были
недовольны.
маленькая задачка:
А любит Б, Б любит В, Что делать А?
Найти другую Б!
- Как вы назвали вашу собачку?
- Я назвала ее Пук-Пук.
- Как чудесно! Вам даже не надо будет открывать рот, чтобы ее позвать!
В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
Почему "Почта России" многие годы никак не может получить банковскую лицензию от Центрального Банка, чтобы стать банком?
Потому что вся переписка между ЦБ и "Почтой России" идет через "Почту России".
Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный. Его спрашивают:
— Вась, ты что?
— Да не везет мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю...
— Да ладно тебе, Вась, сплюнь!
— Тьфу!
Пауза.
— Ты куда ж плюнул-то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида!!! Ты че, совсем охренел?!...
Членестоногий - это тот, у кого куда член, туда и ноги.
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, ceкcапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он муд@к!
Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.