Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Комплимент молодой мамаше: "У вас такая красивая девочка! В папу, наверное!".
- Разберёмся! - сказал терминатор, откручивая себе ногу.
Надолго затянувшаяся черная полоса в жизни говорит только об одном — такого количества будущего счастья я, наверное, не переживу!
Если вас посадили в тюрьму, значит вы украли мало. А если вас посадили в думу или правительство, значит вы украли достаточно.
– Можно баночку будущего?
– Вам какого?
– Светлого, пожалуйста.
Истинные значения примет. Черна кошка перешла дорогу — животное идет по своим делам. Рассыпалась соль — вы рукожоп. Птица залетела в окно — она заблудилась или хочет в тепло. Часы остановились — надо поменять батарейку. Или отнести часы в ремонт. Или выкинуть их нахрен. Разбитая посуда — вы рукожоп. Кукушка кукует — хочет размножаться. Разбитое зеркало — вы рукожоп.
Сегодня я официально стал взрослым. Поймал пацана лет 12, который на лестнице расписывал стены. Дал ему губку, чистящее средство и заставил оттирать.
До сих пор лучшим противозачаточным средством является таблетка анальгина... зажатая между колен.
- Никак не пойму - почему в России глав областей называют губернаторами?
- А как их еще называть? Иначе их пришлось бы называть обломаторами.
Раньше мы жили хорошо, а теперь еще лучше... Но все-таки хочется опять пожить хорошо!
Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии!
Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк.
Правило второе. Все тревоги - мелкие.
Не делайте из мухи слона, не прокормите!
Если вы встречаетесь с веганшей, вы можете сэкономить на стрижке газона.
- В Лондоне скоро пройдет Российский Банковский Форум.
- А почему в Лондоне?
- А чтобы далеко не ездить...
В море:
— уходите с нашего курса, это судно водоизмещением три тысячи тонн;
— сами уходите, это маяк!
А давайте войдем в НАТО и выйдем!
И им - новый член, и нам приятно!
Афоризм — это вовремя, красиво и по делу сказанная банальность.
Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.
— Абрам ты помнишь Мойшу, что брал у меня деньги в прошлом месяце?
— Да и что?
— Так вот он пед@раст!
— Что таки не отдал деньги?
— Да нет, я в хорошем смысле слова.
Технику безопасности по обращению с радиоактивными веществами я знаю, как свои семь пальцев.
Женьщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и ЗАЕБ@ТЬ не раздеваясь.
- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца.
- По каратэ?
- По заднице!
Мышка пробежала, хвостиком махнула и сервер упал.
— Как прошел день?
— Безвозвратно.
— Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть!
Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...
На войне мужественные парни, не знакомые между собой, убивают друг друга, защищая интересы людей, которые знакомы, но друг друга не убивают.
Библиотекарь решил похулиганить и поставил сочинения маркиза де Сада в раздел для садоводов.
Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадку, которая у них там бегает, они разрешат?