- "Скорую" вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала!
Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разных судьбы.
Я исключительно терпелива, при условии, что в конце концов выйдет по-моему.
- Кошечка, ты моя ненаглядная, пошли в спальню! - сказал дед, и бабка поняла, что компот давно забродил.
Сын спрашивает отца - офицера:
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Существенная! Вспомни, как разговариваю я, и как твоя мама.
Уважаемые вегетарианцы, кушайте, пожалуйста, свою травку молча. Своими рассказами вы съедаете наш мозг и тем самым нарушаете свои принципы.
Признаваться мне очень нравится. А то бы вообще не косячил.
- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.
Дайте мне ядерную кнопку, и я переверну весь мир!
- Пацаны, а давайте возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, с твоего раньше всего десять минут прошло...
Возвращается муж с охоты страшно злой.
Жена:
— Что случилось?
— До чего же лиса коварное животное!
Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!
- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
- Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают...
Берримор, что сейчас делает моя собака?
— О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
— Конкретнее!
— Срет, сэр!
Заходит тетка в супермаркет. Достает список покупок и спрашивает продавца:
— Мясо есть?
— Нет!
— А яйца?
— Тоже нет!
— Стиральный порошок?
— Нету!
— А травилка для тараканов? !
— Нет!
— Жидкость для мытья посуды?
— Нет!
— Корм для собак?
— Нет!
— Что у вас ваще за магазин такой? ! Ничего нет! Закрыли б его на хрен!
— Ключа нет!
- Все! Ты меня обидел. Я надулась...
- Ну, это ты зря, такая фигура хорошая была...
— Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
— Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.
- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...
Уровень моих знаний по физике: могу вычислить температуру острого угла в деепричастном обороте кислорода.
Пожилую пару, прожившую вместе 50 лет, спросили:
— Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?
— Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи еще чинили, а не выкидывали на помойку.
Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
— Что прикажете, барин?
— Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
— Так, барин.
— А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
— Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!
Пытался читать между строк. Скучно - одни пробелы.
- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Вам подогреть?
- Давай будем вместе.
- Что именно?
Тише воды, смешнее травы...
- Где мы?
- К черту подробности! Кто мы?
- Вам чаю?
- Я не пью чая.
- Может быть, кофе?
- Я не пью кофе.
- Виски с содовой?
- Я не пью содовой.
- Значит, человек произошел не от обезьяны, а его создал бог? Откуда тогда взялись обезьяны?
- Ну, были и демо версии...
- И почему у всяких дебилов такие красивые жены?
- А ты самокритичен...
Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он и был странный, вечно агрессивный и хотел убивать.
Филип Киркоров -Робин Гуд Российской эстрады.
Он отбирает песни у богатых и поет их бедным.