На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то вылезая и нацарапала первые три тонны угля.
Умному человеку не поможет никто — он и так справится. Дураку все расскажут, а когда станет ясно, что он ничего не понял, все за него сделают и будут гордиться, что помогли убогому. Дурак — это высшая форма счастья.
Евровидение показало, идеальный мужчина по-европейски - это баба с яйцами.
Грызут два короеда деревяшку.
Один другому:
— Ну и что? Обыкновенное дерево! А ты все: Страдивари, Страдивари:
— Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе, непередаваемо!
— Ага! Особенно, когда живешь один — вообще обосраться можно
— У тебя есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что, это наоборот достоинство.
— Да мне вообще пох@й, что ты думаешь.
- Чуть что, так я всегда крайняя - жаловалась плоть...
Когда слышу фразы, типа: "Людей любят не за внешность, а за характер", это меня совсем не успокаивает. Потому что характер у меня еще хуже.
Россия представила на выставке в Токио новые нанотехнологии. Давно японцы так не смеялись, токийский цирк на грани разорения.
Батюшка спрашивает стюардессу:
- Во время нашего полета остановки будут?
- Молитесь, святой отец, чтобы их не было.
А сейчас выступит эксперт по сбору и обработке персональных данных - ревнивая баба.
На рынке.
- А вы можете взвесить, пожалуйста, этот пакет?
- Ровно кило восемьсот, а что это?
- Два килограмма мяса что я купил у вас десять минут назад!
Сначала мы были просто друзьями, пока не зашло слишком глубоко.
Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.
Бомж, собирая бутылки, случайно встал у Бэнтли и сразу снял двух телок...
Входит бабушка в автобус. Становится возле сидящей на сиденье девочки и начинает демонстративно кряхтеть.
Девочка (Д.) — Что бабуль, ножки-то болят?
Бабушка (Б.)- Ох болят внучка, болят.
Д. — А когда молодая была ты старшим место в транспорте уступала?
Б. — А как же, обязательно уступала.
Д. — Вот от этого, бабуль, они у тебя и болят.
У страуса не болит голова..У него болит задница.
Смешные названия? Мне нравится Малое Занюхино, оно дает надежду, что где-то хуже, где-то есть Большое.
Вот зa что я люблю своего мужa, тaк это зa то, что он никогдa не спрaшивaет: "Где былa? С кем бухaлa?".
Сидит себе молчa... Связaнный...
Красота в цифрах
1 х 8 + 1 = 9
12 х 8 + 2 = 98
123 х 8 + 3 = 987
1234 х 8 + 4 = 9876
12345 х 8 + 5 = 98765
123456 х 8 + 6 = 987654
1234567 х 8 + 7 = 9876543
12345678 х 8 + 8 = 98765432
123456789 х 8 + 9 = 987654321
1 х 9 + 2 = 11
12 х 9 + 3 = 111
123 х 9 + 4 = 1111
1234 х 9 + 5 = 11111
12345 х 9 + 6 = 111111
123456 х 9 + 7 = 1111111
1234567 х 9 + 8 = 11111111
12345678 х 9 + 9 = 111111111
123456789 х 9 +10= 1111111111
9 х 9 + 7 = 88
98 х 9 + 6 = 888
987 х 9 + 5 = 8888
9876 х 9 + 4 = 88888
98765 х 9 + 3 = 888888
987654 х 9 + 2 = 8888888
9876543 х 9 + 1 = 88888888
98765432 х 9 + 0 = 888888888
У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!
Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла.
А еще на ней нет кислорода.
Молодым людям, готовящимся вступить в брак: закажите шоколадную фигурку голого мужика со всеми природными аксессуарами и предложите своей избраннице откусить что-нибудь по своему выбору.
Можно понять, что вас ждет...
Теперь потерпевшие кораблекрушение бросают в море бутылку с флэшкой.
Из всех родствеников моей жены больше всего мне нравлюсь я!
За то, что дед Василий умеет пользоваться ноутбуком, ровесники называют его колдуном.
Карлсон залетел и ждал Малыша.
- Официант, яйцо!
- Жарить, варить, почесать?
Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы.
Сомнения в сторону, я талант!
- Каким, по-твоему, будет будущее?
- Я не Каким, меня зовут Саша. Да, по-моему, будущее будет.