Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате
- Кто это два часа бормочет: "Не ешьте эту колбасу?".
- Это папа из туалета.
Старый враг лучше новых трех. Старый, глядишь, и помрет вскоре от старости.
- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы.
Самый верный признак наступления осени, это когда из холодного крана действительно идет холодная вода.
- У вас можно попросить шариковую ручку?
- Канечно! Шарик! Дай дяде лапку!
Лучший способ избавиться от искушения - поддаться ему...
Сели добры молодцы и красны девицы за стол. Через пару рюмок стали они красными молодцами и добрыми девицами.
Сидит у себя в доме сэр Генри Баскервиль (Г.Б.). Вдруг слышит жуткий вой. Спрашивет у Бэримора (Б.):
Г.Б. — Бэримор, что это за жуткий вой?
Б. — Это собака Баскервилей, сэр.
Дальше сидит. Вдруг раздается страшный визг.
Г.Б. — Бэримор, а что это за страшный визг?
Б. — Это кошка Баскервилей, сэр.
Сидит дальше, жутко...
Г.Б. — Бэримор, а что это за душераздирающая тишина?
Б. — Это РЫБА БАСКЕРВИЛЕЙ, сэр.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ты всегда думаешь только о себе.
- У меня только я и есть.
К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь.
Оттуда говорят:
— Подождите, у меня запор!
— Счастливец!
Несистемная оппозиция и думцы-единоросы не так уж друг от друга отличаются: одни - грантососы, другие - гарантососы.
СТИШОК ОТ УНЫНИЯ: Ты проснулся?! Это — раз! Огонь жизни не погас! За окошком есть трава? Значит — зрячий! Это -два! Вспомнил беды ты свои ... Нет склероза! Это — три! Денег мало? Не стони! Не своруют их враги! Еды мало? Неча жрать! Похудеешь! Это- пять! Оскорбляют в прах и пух! Повезло, имеешь слух! Дети довели твои? Есть они! Благодари! Сердце колет и болит? Возликуй! Еще стучит! А пока не ноют ноги, радуйся, любой дороге! Жизни путь невыносим? Значит Господом любим!
Вездесущий - человек, у которого недержание мочи.
Успешной карьерой можно считать такую, когда количество тех, кого ты можешь уволить, намного превышает количество тех людей, которые могут уволить тебя.
Россияне ждали "Дня тишины" гораздо больше "Дня выборов".
Ферзь - это та же пешка, но с мигалкой.
Клиника пластической хирургии! Мы ждем вас, уроды!
- И принц, доченька, когда увидел Золушку, весь вечер не мог оторвать от нее глаз...
- Пап, а зачем принцу был нужен Золушкин глаз?
- Вань, вот ты с Машей встречался, она тебя любила?
- Не знаю, она мне не говорила.
- А ты ее?
- Не знаю, я не говорил...
Два друга:
- Хотел бы ты, чтобы всех мудаков посадили в космический корабль и отправили в другую галактику?
- Неа.
- А я бы хотел!
- Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?!
Никогда не выявляйте в программе ошибки, если не знаете, что с ними дальше делать.
- Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать!
- Петрович, мля! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!
А теперь к экрану приглашаются наши самые маленькие телезрители...
В эфире передача для карликов.
Сейсмологи в тревоге! У кротов начинается брачный период.
Моя доброта заканчивается там, где ваша наглость переступает границу.
Человек познается в деле, поэтому я для всех - загадка.
Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении...
Голландец (Г:) пришел к священнику (С:) исповедоваться.
Г: — Святой отец, грешен я...
С: — В чем, сын мой?
Г: — Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
С: — Так это не грех, сын мой.
Г: — Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
С: — А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
Г: — Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос...
С: — Слушаю, сын мой...
Г: — Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?
Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?"
— В момент зачатия, — говорит ксендз.
— В момент рождения, — говорит поп.
— Э, нет, — говорит раввин, — жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.