- В чем сила, брат?
- В Ньютонах, брат...
Когда вам говорят - "придурок", намекают на то, что рядом с вами находится дура.
Бойтесь гнева терпеливых.
Если вас бесит какой-то человек, вы сядьте вязать, это успокаивает, особенно, если вяжете его кишками.
Перед тем, как заняться с мужчиной любовью - его надо накормить, иначе гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть из нее молоко.
Почему на фейсконтроле стоят люди, которые его сами никогда не пройдут?
Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
Через три четверти века справедливость восторжествовала - и теперь вовсю идет обратный процесс.
Рассмешил статус у одной девочки: "Ты меня просрал!". Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?
То, что кража невесты идет как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришел ее палец.
Звонил на Почту России. Это жесть.
- Давайте я вас на другой номер переключу?
- Давайте.
- Записывайте!
- От твоих слов я просто таю!
- А я твердею от твоих...
Все проходит... Но кое-что застревает.
— У меня украли паспорт.
— В милиции был?
— Был- не они...
И создал бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.
А я свечки люблю. Особенно икейские вонючки в стаканах. Пахнут прикольно, создают уют и немного тепла.
А еще от них остаются стаканы, в которые можно разливать бухло. Которое создает уют и немного тепла.
Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
— Смотрите, здесь верх запаян.
— Безобразие! Так тут еще и дна нет!
Да что вы говорите? Я танцевала на столе? В нижнем белье? Да вы рано ушли...
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил..
Мужчины бывают усатые, волосатые и... пенисатые.
Настроение: хочется немножко душевного тепла и три миллиарда долларов.
- Папа, а кто такие комсомольцы, и кто такой этот Комсо, которому они молятся?
Продавец кричит кассиру:
- Аня, пробей мужчине печень.
Нудистскую свадьбу я себе еще могу представить, но нудистские похороны!
В Казани отсутствие мусорных урн восполняют открытые люки!
Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".
- Пришли результаты анализов. Если бы вам пришлось выбирать между раком и отказом почек, что бы вы предпочли?
- Не представляю.
- Но у меня есть хорошая новость.
- Какая?
- Выбирать и не придется! У вас оба диагноза.
Подходит мужик к Архангелу:
- Женат был?
- Три раза.
- В ад.
- Почему в ад? Тех кто по одному разу в рай, а меня в ад?
- Рай для мучеников, а не для идиотов.
- Боря, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
- Генералом.
- Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
- Кто?
- Неприятель.
- Тогда я лучше буду неприятелем.
Разговор на эскалаторе:
- Вы не подскажете, скоро конечная?
- Через 125 ступенек.
- Ноль пять!
- Ранен!
- Ноль семь!
- Убит!