- Кажется, я сегодня не выспался.
- Ты каждое утро это говоришь.
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез!
Даже болеть приятно, когда знаешь, что есть люди, которые ждут твоего выздоровления, как праздника.
В филармонии во время концерта из партера кричат:
— Доктора! Есть доктор!?
С балкона:
— Я хирург! Что случилось?
— Коллега! Какая прекрасная музыка!!!
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
— Ух ты, на ощупь — прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
— Да, действительно, очень похоже.
Стоит мужик на подоконнике 9 этажа:
- Я сейчас выброшусь!
Жена:
- Придурок, я тебе рога наставила, а не крылья!
- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
Если на вас напал водолаз:
1. Выдерни шнур
2. Выдави стекло
В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.
Ученые долго ломали голову...
- Жуйте "Карбид" без сахара, и ваши зубы будут мягкими и шелковистыми!
— Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон — амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
— А у меня обычно сало мороженое остается?!
— Мороженое сало — амулет морозилки!
Одним бог дал крылья, а другим поджопник. В принципе — и те, и другие летают. Но ощущения и перспективы разные.
Вятский народ хватский - семеро столь не зарабатывают, сколь один пропьет.
Хотя, я белая и пушистая, просто ангел, но на метле ведь быстрее.
Весело и приветливо светятся окна морга...
- Здесь я никогда не закончу роман.
Завтра же уезжаю в дом на озере.
- Какой дом? Какой роман?! Ты же сантехник, Леха.
- Нет, это невыносимо!
Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.
Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивают.
- Абрам, откуда у тебя такие прекрасные часы?
- А это мне папа продал когда умирал.
Летит аист, в клюве косынка, а в косынке спит бородатый дед. Дед просыпается и спрашивает:
- Птичка, а тебе не кажется, что мы заблудились?
Если человек относится несерьезно к серьезным вещам - он глупец.
Если человек относится серьезно к несерьезным вещам - он зануда.
Но когда человек совмещает эти два качества - это юморист!
Бойтесь своих желаний - они иногда сбываются!
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.
Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.
- Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнем?
- Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
- Почему?!
- Понимаете, я по профессии журналист...
Геннадий Онищенко попал в книгу рекордов Гиннеса за быстроту принятия решений.
- Двадцать минут - на сбор удочек, двадцать - на поход в рыбный магазин и день - свободен!
Госдума - гидра какая-то. Вместо очередного размандаченного вора на его место тут же другого обмандачат.
Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.
Мат — это концентрация мысли и чувства.
Ведь не скажешь: "Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами".
А скажешь одним словом.
Как говорил один грузчик, выходя на перекур: капля никотина убивает в человеке лошадь, но, стоит затушить сигарету, как лошадь отрастает снова.