Не тратьте деньги с умом. Деньги и ум вам ещё пригодятся...
— Как настроение?
— Неадекватное
— Это как?
— Это когда дела вообще пиз*ец, а настроение — зае*ись!
Гороскоп на май.
Пессимисты, у вас все будет плохо. Оптимисты, у вас все будет хорошо.
Судя по анкетам с сайта знакомств, в Волопаевске живет два Бреда Питта и три Джонни Деппа.
На Николаевском судостроительном заводе спущено на воду очередное судно типа река - пункт приема металлолома.
Реклама: "Внимание! Специальная зубная паста Colgate для золотых зубов!
Теперь ваши зубы желтее желтого!".
Уходя - уходи. Приходя - приноси!
Дело продвигается не тогда, когда подстегивают, а когда отстегивают...
Подросток-сын ругается с отцом:
- И потом, я ведь тебя не просил меня рожать!
- Ну это ты правильно сделал, потому что хрен бы я согласился.
Во время уличных беспорядков хулиганы перевернули мою машину. Но я просто дождался новых беспорядков.
- Можно ли победить Россию ее же оружием?
- Попробуй, наше оружие - грабли.
Она настолько воспитаная, что о привокзальном туалете говорит: "Излишне атмосферный".
XXI век... Сначала составители кроссвордов гуглят подходящие слова и вопросы, а потом читатели - гуглят ответы...
Зайку бросила хозяйка. Стал по бабам шастать зайка, уши кверху, хвост трубой, прям не зайка, а плейбой.
У России трудное прошлое и настоящее, зато прекрасное будущее и так будет всегда!
Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже на срач в доме, а уборка в самом разгаре.
Афоризм — это фраза одного умного человека, которую повторяет каждый дурак.
Застолье. Шумно, весело.
Вдруг что-то падает.
— Блюдечко упало.
— Значит, кто-то еще к нам пожалует.
— Странно: то ли женщина, то ли мужчина...
— Дядя Аркадий придет, — говорит Вовочка. — Он же пид@р!
По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.
В школе проводят викторину. Вопрос:
— Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
Дети хором:
— Андерсон.
— А полное имя автора?
Одинокий голосок:
— Ээээ... Памела Андерсон!?
Умерающий старик зовет к себе внука, и говорит.
— Эх, сынок, мне остался жизнь до завтра, и я хочу делать завещание. Старшему из моих внуков я завещаю 10000 долларов, второму я отдам 20000, а тебе, самый мой дорогой внук, 30000.
— Ну, ну, деда, зачем так грустиш? Ты должен радоватся за нас!
— Да нет, я рад за вас, только не знаю, где мне до завтра найти 60000??
— Дима, ты что так часто куришь?
— Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
— А за что ты волнуешься-то?
— За здоровье волнуюсь!
Метко брошенный топор обмену и возврату, как правило, не подлежит.
Про отдыхающих в Турции.
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на еще свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять...
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами! "
Если долго стоять на улице в колготках "в сеточку", можно не только простыть, но и заработать.
У знакомого энциклопедический ум, но перед тем как ответить на вопрос, он всегда сначала говорит: "да х@й знает... ", а потом отвечает на любой вопрос! Страшно подумать, что он головой делает...
Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса — впереди.
За все придется платить!
Парадокс, но чем больше в ящике стола шариковых ручек, тем дольше проходиться искать ту, которая пишет.
На собеседовании мне сказали:
— Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
— Простите, что так поздно звоню...
— А вы не поздно, вы вообще — зря.