- Абраша, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней. У первого встречного обалдевшего мужика свинной командир деловито спрашивает: "Хохлы в деревне есть?".
- Приходи завтра - поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут.
- Приду, только я на гитаре не умею играть.
- А у меня ее и нет...
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадет образец...
Два электрика сидят на столбе, матерятся. Внизу проходит бабка. Один из электриков просит:
— Бабка, подай-ка провод!
Бабка, добрая душа, подала ему оборвавшийся провод.
— Ну вот, я же говорил, что ноль, а ты говоришь — фаза!
Дядя у Пети спросил сигаретку,
Сунул за это мальчонке конфетку.
Долго Петюню от смеха трясло -
Дяде пол черепа взрывом снесло.
Судья спрашивает обвиняемого:
- Вы признаете, что ударили потерпевшую кирпичом по голове?
- Признаю. Но кривые ноги у нее были еще до этого.
Не в тех местах на джинсах дырки делают...
- У меня банковскую карточку украли.
- В милицию заявил?
- Нет.
- Почему?
- Вор тратит по ней меньше, чем жена...
У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков - отверстие...
Если я буду постоянно держать себя в рамках, я превращусь в портрет...
Долгое время считал, что Насон Грядущий это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.
От некоторых никакого толку... одно удовольствие.
Пустых людей тяжелей переносить.
Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.
Тело:
- Хочу текилы!
Печень, в отчаянии:
- Я протестую!
Мозг:
- Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!
- Хаим, ты что сидишь на заборе и чешешь зад?
- Полагаете мне лучше сидеть на заду и чесать забор?
Правительство, в целях экономии бюджетных денег, упразднило знак "неровная дорога" и ввело новый знак "ровная дорога". Теперь вместо миллионов старых знаков потребуется всего лишь три десятка новых.
У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь "Спокойной ночи, малыши" ведут Степашка и Вин Дизель.
В Африке такой жаркий климат, что там даже по шапке дать некому.
В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.
Ночь. Граница. Поезд проходит досмотр. Таможенник идет по коридору купейного вагона:
- Оружие! Наркотики! Антиквариат!
Открывается дверь:
- И два чая во второе купе!
Домой надо приходить или вовремя, или каждый день.
Объявление по телевизору:
Внимание, граждане будьте бдительны. В стране эпидемия птичьего гриппа. Первые симптомы: температура, сонливость,..., и все время хочется ср@ть с подоконника.
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения...
Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то пид@рас подарил ему дрель.
Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
Все красивое - не дешево, а если это еще и живое - то вредное и капризное!
- Я выйду замуж по любви. А ты?
- Если не найду ничего лучшего, то тоже.
— Скажите, а муза у вас есть?
— А вот муза у нас нет. Вот такая в зызни зопа!
Если у человека в социальных сетях написано "в активном поиске" — не верьте. Эта тварь наверняка в пассивном ожидании.