Девушка познакомилась с парнем в аське, пообщались некоторое время, потом он ее пригласил поужинать вместе.
В назначенный час девушка разоделась, надушилась, накрутилась, накрасилась и сидит ждет. Проходит полчаса, час, полтора. . . Парня все нет.
Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды и завалилась перед телевизором.
Только устроилась поудобнее, раздается звонок в дверь. Открывает — на пороге стоит сияющий парень в костюме и с цветами. Видит подругу в пижаме, и улыбка сползает с его лица:
— Нет, вы посмотрите на нее — я на два часа опоздал, а она до сих пор не готова! ! !
— Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?!
— Между прочим, у меня отличный слух!
— Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо свое посмотри!
Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.
— В поездах дальнего следования появится Интернет.
— Интересно, а когда в поездах появятся хотя бы розетки для начала?
Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же не возможно! ?
— Ну, невозможно, так невозвожно
Вечером в сквере сидит молодая пара и целуется.
Она:
- Ой, я кажется проглотила твою жевачку.
Он:
- Да нет, просто у меня насморк.
Как заявил премьер-министр Израиля, "Ядерной кнопки у нас нет, но если понадобится, мы ее таки нажмем!".
Местами она благоухала нафталином.
Нравится мне в людях неискренность: приятно слышать, что я красивый.
По утверждению сотрудников, прибор вышел из строя от удара молнии. При разбирательстве оказалось, что напряжение молнии составило 220 Вольт.
Пойти в туалет, не помыв руки, после того как резал красный острый перец, было ошибкой.
Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже лежишь.
Субботник - это когда те, кто никогда не мусорит, убирают за теми, кто никогда за собой не убирает.
Это только с пустыми руками в гости не принято ходить. А вот с пустым животом и головой - вполне позволительно.
- У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...
- Ну?
- Слипся!
Бросая где-нибудь мусор - не забудь хрюкнуть!
В баре он спрашивает ее:
- Вы позволите мне вас пригласить отобедать у меня в доме?
Она отвечает:
- Может быть, мы здесь сначала хоть что-нибудь поедим?!
Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он невкусный.
- Чего это у тебя 12 замков на двери?
- Для надежности. Да они недорогие, китайские.
- Китайские? Их же можно открыть одним ключом!
- Не так просто. Я запираю только семь из них...
Кто рано встает, у того зарплата меньше.
После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".
Пришла надушенная, а ушла занюханная.
Сталинские годы. Сидят двое в камере:
— Ты за что здесь?
— Да, приводят меня в НКВД и спрашивают — "Ты с какой стороны с женой спишь?" Ну я думаю, если скажу справа, то посадят за правый уклон, если слева, то за левый уклон, снизу — за подрывную деятельность, сверху — за давление на народные массы. Ну я и говорю: — А я с женой не сплю, я онанизмом занимаюсь!
— А они что?
— Посадили за сотрудничество с вражеским элементом — кулаком и разбазаривание государственного семянного фонда.
Устроился мужик на завод работать.
Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить:
— Ну давай, рассказывай, что случилось?
— Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: "Вась, кинь мне ключ на 27"!
— И чего?
— Да знал бы я, что там столько Вась. . .
Билл Клинтон звонит по телефону:
- Хелоу, мой дpуг Боpис!
- Это нэ Баpыс, это Саддам!
- What?! Hо я же разбомбил вас!
- А вы нэ туда попали.
Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных — пиратская продукция.
Проживающий в Иваново пенсионер Иван Иванович Иванов наотрез отказывается переезжать в другой город, потому что прикольно же.
— Как можно интеллигентно послать человека?
— Иди туда, где ты был до рождения!
— Чем отличается молодой холостяк от старого?
— Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.
- Алло, это ясновидящая Антонина?
- Да, здравствуйте, Иван Петрович.
- Но я не Иван Петрович.
- Я знаю...