— Почему, когда ежики занимаются любовью, они все время смеются?
— Они все время друг друга подкалывают.
- Что такое супервежливость?
- Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.
Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит, что? Значит, твоя заначка - тю-тю!
Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно.
Они непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами на вашем животе.
Любовь не приходит к идиотам. Ей это не интересно. Она приходит к самодостаточным, уравновешенным личностям — и делает из них идиотов…
"Титаник" стоил $7,5 млн. Фильм о нем — $200 млн... . . только сейчас стало понятно, насколько это были выгодные инвестиции... .
влюбленность, как укус комара: если перетерпеть и не чесать-проходит.
любовь — как перелом. кажется, что все зажило, а в дождь все равно болит.
Не курите сидя на лошади. Всего один грамм - и ты идешь пешком.
Омерзительная восьмерка это когда на лисапеде нельзя ездить.
Позевывая, супруги занялись любовью.
Когда поет Тимати замолкают даже соловьи, потому что даже они не могут петь и блевать одновременно.
Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?
Некоторые рукописи не горят, а некоторые не тонут.
Хорошие люди делают добро, плохие - его делят!
- А вы выглядите очень юной! Судя по вашему уму...
Кого в сегодняшней России пугает завтрашнее после вчерашнего?
Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.
Джентльмен говорит даме, своей соседке:
— Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
— О, что вы... Я просто убивала время!
— Вы выбрали страшное оружие, мэм.
Борьба жадности со скупостью называется торговлей.
Жены раньше намного лучше были. Теперешние заметно постарели и располнели.
Летчик от налетчика отличается тем, что у одного налет оценивают в часах, а у другого в годах.
Иди против ветра... и пусть тебе плюют в спину!
(Сян-цзы)
— Да где тебя черти нoсят?
— Спoкoйнo, они знают куда пoтoм принести.
Для мужчины порядок — это когда он положил вещь, и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок!
Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну.
Выходит голый в новых ботинках.
- Папа, что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка.
- А это, дочка, указатель на ботинки.
Жена:
- Лучше бы ты шляпу купил!
Ты все еще считаешь человеком высшим звеном в пищевой цепочке? Расскажи это могильным червям.
В акватории Азовского моря образовался филиал небезызвестного бандформирования "Сомалийские пираты" под названием "Бандеровские пираты".
Ночной дожор, всем выйти из холодильника!
- В армию с искривлением позвоночника возьмете?
- Возьмем, будешь стрелять из-за угла!
- Деньги есть?
- Нет!
- А если найду?
- Буду признателен!