- Самолет - это тоже птица. Только лысая.
Ученые установили, что все динозавры выглядели одинаково, просто разные археологи собирали их по-разному!
Остановите Землю - я сойду.
- Люся ест, как птичка...
- Половину своего веса в день?
С первого взгляда понял, что второй уже не нужен.
Есть у нас такая традиция — присесть на дорожку, но нет такой традиции — убрать за собой.
- Опять пьешь!? Опомнись! Подумай, какое будущее тебя ждет?
- Светлое. Нефильтрованное.
Сидят на лавочке парень и девушка,парень очень стеснительный,а девушке
хочется,что-бы он ее поцеловал,и говорит:"Чегото у меня шейка болит."
Парень поцеловал ее в шейку.
Через некоторое время девушка говорит:"Чегото у меня щечка болит."
Он поцеловал ее в щечку и спрашивает:"Прошла шейка?"
Девушка говорит:"Прошла!"
Рядом сидящий старик спрашивает:"Молодой человек,а вы от гемороя не лечите?".
Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес "ok googlе" - вообще запаниковал.
— Кем будешь одеваться на карнавал?
— Шреком.
— Маску купил?
— Пока нет, а ты кем будешь?
— Красавицей!!!
— Маску купила?
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
— Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, — просят молодожены у него.
— Вы тут первые с такой просьбой, — сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
— Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
— Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!
Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, то положи на ночь под подушку шоколад. И на утро у тебя будет все в шоколаде!!!
Сидят два бурундука под теплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:
— А скажи, брат, а в чем смысл жизни?
Второй подумал и говорит:
— Вот смотри, брат: мы — в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь — путем. Но мы ищем ее смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот — не искали. Выходит тогда он, этот "смысл", был!
- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.
Вася, оденься! Сейчас придут гости!
- Нет. Пусть люди видят: чем ты меня кормишь и как.
- Тогда сними все. Пусть видят и за что!
Избушка на курьих ножках снесла деревянное яичко.
Больше она к лесу задом не поворачивалась.
Большинству наших граждан полноценно отдохнуть удается только от денег.
Нашему народу столько обещано, а ему все мало...
Бал. Наташа подходит к поручику:
- Поручик!
- Да-с!
- Почему вы не танцуете?
- А мы себя в постели покажем-с.
Как важно быть не выслушанным, а услышанным.
Заседание суда.
- Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...
Заключенный к судье:
- Это я ударил головой...
— Девушка, где Вы купили такие тонкие и кривые колготки?
Один заключенный рассказывает другому:
— Судья меня спросил от чего умерла моя жена. Я ему честно ответил что рассказал ей анекдот, который придумал сам, и она умерла от смеха.
Он попросил рассказать этот анекдот ему. Как только я его рассказал, судья умер от смеха. Так же умерли присяжные и все кто находился в зале суда. А еще через 3 дня умерли милиционеры которые стояли тогда у скамьи подсудимых.
Лучше сто раз посмотреть телевизор чем один раз, что по нему показывают.
Видишь бабу без макияжа и думаешь: "Твою мать! Что за". А потом смотришь на себя без трусов и в носках и такой: "А, ну точно. Все честно".
Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потр@хаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, почему-то никто не хочет!
- Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
- Сначала ты сидел у меня в яйце 24 года...
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.
В супермаркете в самой короткой очереди уже стоит тот "тормоз", у которого возникнут какие-то проблемы на кассе.
Скупой платит дважады, тупой платит трижды, лох платит вечно.