На перекрестке возле Траффальгарской площади (Лондон) черному тюнинговому "МакЛарену" вьезжает в борт коллекционный "Ролс-Ройс"...
Из обеих машин чинно выходят водители в элегантных костюмах и фуражках и становятся друг перед другом.
Водитель"Мак Ларена" (С ощущаемым американским акцентом): — Блин, да ты, тракторист, деревенщина, тормоз ручной, ты соображаешь, во что ты попал... Да блин, тут один болтик стоит столько, сколько твоя колымага. Да у меня в машине такой человек сидит, он твое старье купит нафиг, под пресс подгонит, в пыль и тебе, дубине, в горшке цветочном подарит!!! Да блин, у меня в машине, ты вообще знаешь, кто сидит? Да у меня, блин, Билл Гейтс сидит!!!
Водитель "Ройса" невозмутимо выслушивает это тираду, подходит к задней дверце "Ройса" и открывает ее. На Заднем сидении сидит королева Англии.
Водитель "Ройса": — А это по вашему х№й моржовый?
- Короче, я думала, ты делаешь мне больно, но потом сходила на эпиляцию зоны бикини... В общем, давай опять будем вместе, а?
Пришли нам пять оберток от карданного вала трактора "Беларусь" - и ты получишь шанс выиграть романтическое путешествие на картофельные грядки Полесья.
ГЕОГРАФИЯ ЖЕНЩИНЫ
С 18 до 20 лет женщины похожа на Африку – полуоткрыта, полу -исследована, полудика, отличается природной красотой и
плодородными дельтами.
С 21 до 30 лет женщина подобна Америке – хорошо освоена и возделана, широко открыта для торговли, особенно для тех с
тугими кошельками.
С 31 до 40 лет женщина как Индия –жарка и знойна, расслабленна и убежденна в собственной красоте.
С 41 до 50 лет женщина сравни Франции –красива стареющая, но все еще тепла и желанна.
С 51 до 60 лет она становится похожа на Югославию – война проиграна, мучают ошибки прошлого. Требуется масштабная
реконструкция.
С 61 до 70 лет она – Россия – такая же бескрайняя и широкая, с неподконтрольными границами. Фригидный климат отпугивает
людей.
С 71 до 75 лет женщина подобна Монголии – со славным прошлым, вымощенным из множества побед и завоеваний, но, увы,
без будущего.
После 75 лет женщина, ни что иное, как Афганистан – почти каждый знает о чем (о ком) идет речь, но никто добровольно туда не
сунется.
Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит: стоит посреди реки девушка по колено в воде.
— Что вы там стоите?
— Да вот — машина застряла.
— Ну и где она?
— Да вот же — я на ее крыше и стою!
- Как это ты pешил на ней жениться?
- Да как - сидели, говоpили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говоpить...
Великолепный 100% чай, с еще большим содержанием чая!
Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних — буходные, остальные — трудни).
Конца света не будет.
Многие еще по ипотеке не рассчитались.
Человек точно знает, что бы он сделал, будь он Трамп, но не знает, что он должен делать, будь он самим собой.
Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
— А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
— Обслуживаю клиентов, приношу еду. .
Мужик:
— Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.
Ты отдохнул на природе, природа - на тебе, и все довольны!
— Как считаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, жизнь же не вечна.
Зимой можно сходить в лес на медведя!
Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили.
Дама:
- Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.
За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы.
- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!
Глупый человек всегда верит, что он лучше, чем другие!
А вот эта моя татуировка - половина китайского иероглифа "Мужественность". Половина, потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.
Обидно, когда лучший сперматозоид твоего отца оказывается таким дебилом...
Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.
Жена достала. Говорит, что ничего по дому не делаю, а только бухаю. Решил доказать, что она не права. Приготовил на всю семью умопомрачительный глинтвейн.
- Официант, эти грибы у вас съедобные?
- А вы попробуйте, мне самому это интересно.
Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без ceкcа. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу". Приходит ответ:
"Шесть месяцев без ceкcа. В твоих интересах сойти с трапа первым".
Два человека встречаются на том свете.
Первый спрашивает: - Как ты сюда попал?
- Упал с четырнадцатиэтажного дома. А ты?
- Смотреть надо - куда падаешь!
Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика.
— Папа, отчего у тебя нос красный?
— От помидоров, доченька.
— Ты что, постоянно их ешь?
— Нет, я ими постоянно закусываю.
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой — здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам — то как думаешь?
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!