33 года Илья Муромец пролежал на печи, вот такой был сильный мочевой пузырь.
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого
Самый короткий день в году — 1 января: просыпаешься — за окном уже
темнеет...
Коня на скаку остановит. Особенно белого, особенно с принцем.
Мужчина снимает квартиру. Хозяин водит его, показывает комнаты.Заходят они в одну из комнат и хозяин говорит:
— Вы знаете, до вас эту квартиру снимал химик, и именно в этой комнате он проводил свои опыты.
— Ага, значит пятно на потолке — это результат его экспериментов?
— Вы почти угадали. Это сам химик.
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.
Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко!
Я у него в печенках сижу...
После появления на экранах второй части "Иронии судьбы", начал сниматься сериал "Ирония судьбы". Главного героя после бани по ошибке отправляют... во Владивосток... поездом.
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...
— Расскажи о себе.
— Я люблю давать унизительно-ласкательные прозвища.
— Ты хотел сказать уменьшительно-ласкательные?
— Ты тут самый умный что ли, суслик с синдромом дауна?
Дурак имеет перед умным явное преимущество: там, где над дураком смеются, умного бьют.
- Милый, ты не видел книгу "Как прожить до ста лет"?
- Я ее сжег!
- Зачем?
- Твоя мама хотела ее прочитать!
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.
После 666 часов наигранных в Battlefield, решил, что после каждого следующего игрового часа буду отжиматься по 20 раз. Меня хватило на два дня. Больше я не играю в Battlefield.
- Я медленно снимаю твои трусики...
- Быстрей снимай белье, придурок! Дождь начался!
Я у мамы Бузочка...
У мужика был попугай, страшный матершиник. Решил как-то мужик его наказать и посадил в холодильник.
Через несколько часов вспомнил, стало ему жалко птичку, достал.
Попугай вначале молчал, молчал, а потом говорит: "Извините, пожалуйста, а курицу за что?".
Если девочке до пяти лет сумели внушить, что она королева, то после пяти она обязательно внушит это всему миру!
Мужик убегает от ментов. Видит - стоит в ряд три статуи обнаженных мужчин. Он быстренько скидывает одежду, пристраивается рядом в живописной позе. И слышит голос стоящей рядом статуи:
- Сними носки, козел, а то всех загребут!
Увидела ворона мужика,который рыбу ловит, и размышляет:
— Вот подлечу сейчас к мужику, спрошу у него, как дела? Он мне что-нибуть ответит, а я ему иди на$уй! Вариант?... Вариант!...
Нет. Вот подлечу сейчас к мужику, спрошу у него,на что ловишь? Он мне что-нибуть ответит, а я ему иди на$уй! Вариант?... Вариант!...
Подлетает ворона к мужику и спрашивает:
— Мужик, на что ловишь?
— Иди на$уй ворона!
— ООО! Тоже вариант!
Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются
гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.
— Что это за ужасный вой на болотах, Беримор? — Это собака Басков, сэр!
Быль.
В Архангельской глубинке на дверях деревенской гостиницы объявление:
"Это после этого в окно не выбрасывать — гуси давятся."
Сидят, значит, охотник, рыбак и цыган.
Охотник говорит:
— Вот я, типа, охоту обожаю. Бывает как понастреляю зайцев, уток, медведей и комаров. Но мне они не нужны, мне главное процесс...
Рыбак:
— Фи!! А я вот, по рыбалке схожу с ума. Я тоже как поналовлю рыбы... Но мне на нее наплевать, мне главное тоже процесс...
Цыган ухмыльнулся и говорит:
— ХМ! У меня тоже, типа, 16 детей. Только вот они мне нафиг не нужны, мне главное сам ПРОЦЕСС...
Унижайте людей простым вопросом: "Какие у тебя впечатления от последней прочитанной книги?".
На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н.Н., которому так и не смогли объяснить, в чем состояла суть конкурса.
Химик, счетовод, инженер, программист и политик хвалятся друг перед другом, какие у них умные собаки. Химик приказывает своей собаке:
— Лакмус, покажи свои способности!
Лакмус открывает холодильник, достает литровый пакет молока, вскрывает его и наполняет молоком стакан, не пролив при этом ни капли. Все признали, что это было впечатляюще, однако счетовод сказал, что его собака умеет делать кое-что получше и приказывает ей:
— Формуляр, покажи свои умения!
Собака идет на кухню, приносит 12 плиток печенья и раскладывает их на 4 стопки по 3 плитки в каждой. Все согласились, что это было гениально, но инженер сказал, что его собака способна на большее, и приказывает ей:
— Линейка, покажи, что ты умеешь.
Собака принесла кирпичей, досок, цемента, других стройматериалов и сама построила небольшой домик. Все признали, что это было просто невероятно, но программист, посчитав, что сейчас он их всех сделает, говорит своей собаке:
— Ну-ка, Мегабайт, давай!
Мегабайт сел за комп, включил его, проверил его на вирусы, обновил операционную систему, отправил кому-то мыло и установил очень интересную игру. Все согласились, что такой талант никакая собака не превзойдет. Тут все смотрят на политика и спрашивают:
— Ну а твоя собака что умеет?
Политик приказывает своей собаке:
— Ну давай, Дума, покажи им всем!
Дума тут же выпила все молоко, сожрала все печенье, заявила, что не будет участвовать в состязании, т. к. все остальные собаки мошенничали, потребовала досрочного выхода в отставку, а напоследок присвоила себе домик и продала его 2 раза.
В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завел кота. Кошмар стал явью.
Она поехала за ним на каторгу и испортила ему всю каторгу!
- Пацаны, я научился мысли читать! Все. Понял! Ухожу.