С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я ее кормлю, а она думает.
Не забывайте!
Падение Рима началось с введения лошади в сенат!
Разбирал в шкафу носки и понял, что 200 носков - это не 100 пар, это 200 носков.
Семь смертных грехов: креативность, коммуникабельность, активность, целеустремленность, обучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
Я финансово независим.
Нет финансов - нет зависимости.
Был найден черный ящик, самолета Ту-154.
Последние слова пилотов: "Смотри, как я умею!!"
Большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да что ему в холодильнике будет?!".
Плохой фильм - это если не ставишь на паузу, когда идешь на кухню за чаем.
Он хамил мне так, будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним — оазис! Прекрасные ворота, за оградой — музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
"Что это такое?" — спросил путешественник у привратника.
"Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему".
"А есть там вода?" — "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..."
"А поесть дадут?" — "Все, что захочешь".
"Но со мной собака". — "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь".
И путешественник пошел мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
"Я хочу пить" — попросил путешественник.
"Заходи, во дворе есть колодец"
"А моя собака?" — "Возле колодца увидишь поилку".
"А поесть?" — "Могу угостить тебя ужином".
"А собаке?" — "Найдется косточка".
"А что это за место?" — "Это рай".
"Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай — там". — "Врет он все. Там ад".
"Как же вы, в раю, это терпите?" — "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей".
— А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много ceкcа?
— А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.
- Мужики, моя недавно с курорта вернулась. Видите, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Да? А я то думаю, что она так слабо в квартире ориентируется...
Встречаются двое старых приятелей:
- Ты помнишь Пупкина?
- Конечно, помню, если честно - говно, а не человек. А что с ним случилось?
- Утонул.
в Таджикистане катастрофа, погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия — 300 тысяч таджиков.
— Что такое «гагагля»?
— Гагагля — самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.
— Вооот. Теперь, б%%%ь, сразу все понятно стало.
— Вы знаете, — сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
— Почему?
— Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
Раз решили покрасить "17 мгновений весны", пусть тогда Дом-2 сделают черно-белым и немым.
- Папа, неужели мы теперь каждый год будем отдыхать на Канарских островах?!
- Да не разговаривай ты, а греби лучше...
Когда мне кто-то звонит в дверь в то время, когда я никого не жду, я собираю все свое мужество в кулак и говорю, что взрослых дома нет.
А сзади у нее был вырез, до прорези...
Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.
- Простите, что я говорю так подробно, но у меня нет часов.
Голос из аудитории:
- Сзади Вас висит календарь!
Слишком туго скандал нельзя закатывать. А то потом не раскатаешь без помощи полиции.
Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной. Смотрю на нынешних парней - сплошной гипсокартон.
WADA - добываем золото из мочи. Не алхимия.
- У вас больной вид.
- Это отравление.
- Чем?
- Реальностью.
У бомжей в пиджаках есть особенный шарм. Будто он потерял все, кроме чувства стиля.
Возьми себе за правило, жить не по правилам.
Если ударить кулаком по стеклу, получится карта московского метрополитена.
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его лопатой.
Каждый телефонный разговор я начинаю со слов "Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по-быстрому".