Оторвали Ваньке встаньку.
С годами все сложней становится себя обманывать. Новые уловки придумывать все трудней, а старые почти не срабатывают.
Кот пробежал по клавиатуре и я неожиданно подключился к SWIFT известнейшего банка. Но пока я думал, что буду делать со свалившимся богатством, этот гад пробежал обратно.
От власти, полученной в результате стрельбы - без стрельбы не уходят.
- Может, без него? А то с ним ощущения не те.
- Петрович, заткнись и надевай парашют!
Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!
В магазине. Покупатель:
- Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
- Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
- Да, почему вы спрашиваете?
Религия - как инсулин. Нельзя отнимать его у диабетиков, но нефиг подсаживать на него здоровых.
Кстати, вороны очень негативно относятся к тому, что их считают. И выражают свое возмущение гневным карканьем.
Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 7:00, а, например, на лестницу в подъезде.
- Але, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
— Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
— Да не брйся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!
Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.
Объявление. Институту благородных девиц требуется хоть немного благородный физрук.
Слухи о том, что летом нефть начнут раздавать бесплатно, а доллар будет стоить килограмм рублей, все меньше напоминают бред сумасшедшего и все больше научный прогноз.
— Как вы сегодня замечательно выглядите!
— Вы всем красивым девушкам такое говорите? — произнесла она.
— Нет, красивым я другое говорю.
Передача «Вокруг смеха». А. Иванов объявляет конкурс «Что бы это значило? »
Показывает фото: прорубь, а в проруби — хрен.
Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет:
— На третьем месте записка с ответом «Хрен моржовый». Оригинально…
На втором месте — «Морж хреновый. » Неплохо… Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: «Нырнул —
хрен вынырнул. »
.
Не еб@ мне мозг!
Я не ебу тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум!
Одна голова - хорошо, а две - это уже мутация.
Хатико ждал, и ты жди... AliExpress.
Ложиться спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот если вставать в 6: 00 или в 6: 05 утром — разница огромная!
Я не в том возрасте, чтоб неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.
Новости медицины. Общий наркоз будет приватизирован...
"Хрен вам, а не налог на недвижимость!" - приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.
Что мне хорошо, то соседу - жена.
Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.
Мой кот-дебил сел на зажженную свечку. Теперь весь дом воняет паленой шерстью, а мне нужно убрать воск с его задницы.
Два приятеля встречаются перед предстоящей выпивкой.
- Как ты себя чувствуешь?
- Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя завтра.
A вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!
А вот я не могу отличить у себя дома доллары купленные по 30 руб. От долларов по 60 руб. Наверно, надо было подписывать.