Анекдоты разные 23 стр.

Утро. Просыпается мальчик, подходит к маме и говорит:

- Мама а что наш папа сегодня ночью обосрался?

- А с чего ты взял дорогой?

- А почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду...

Если у вас закончилась мазь от зуда - не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться.

Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$.

Счастливый конец. А сколько это, интересно, в сантиметрах?

Лучшее средство от морщин - 8 литров пива на ночь!

Аргентинские военные преступники до сих пор скрываются в джунглях Германии.

Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.

Смотрю я на ваши селфи и с грустью вспоминаю рулоны пленки Кодак, за проявку которой нужно было платить деньги.

— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.

— Чтобы мы помнили про твой веселый характер?

— Чтобы вы ее заеб@лись потом красить!

Ваше мнение очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем, бл@ть, им не делиться.

— А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял!

— То-то я удивлялся, с чего это твой конь петлю на дерево прилаживает...

— Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков — это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...

Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных

размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел

на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас

не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал. Он

пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни

в глаз ни дать, ни отпеть"

Мужик в магазине говорит:"Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов.

— Чайная, 2.50.

— Докторская, 2.90.

— Любительская, 2.20.

Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.

— Полтавская, дом 7, квартира 32.

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:

— Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.

Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:

— Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать....

— Гюльчатай, открой пиво.

— Может личико???

— Да твоим личиком только пиво открывать...

Дачник чеpез забоp pазговаpивает с соседом:

— Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали...

— Да нет, это наш дед улей пеpевеpнул...

Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.

Россия:

— А давайте мы вам перепокажем!

— О чем ты думаешь, любимый?

— Да так, ни о чем…

Она (радостно):

— И я ни о чем!!!

Он (угрюмо):

— Тебе легче, у тебя мозгов нет!

В парикмахерской ученик стрижет клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.

Ученик – клиенту:

— Ой, извините, я вас порезал.

Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.

Через какое-то время ученик-клиенту:

— Ой, извините, я вас опять порезал.

И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьет по башке клиенту и следуют пылкие извинения.

Так происходит несколько раз подряд.

И вот в очередной ученик – клиенту:

— Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.

— Мастер видел?

— Нет.

— Выкинь на х@й!

— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.

— Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Объявление в банке. "Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05

утра).

Молодой человек устраивается на работу. Заходит в отдел знакомиться. Сотрудницы — одни немолодые женщины. Одна из женщин игриво говорит:

— Заходите, заходите в наш цветник!

Молодой человек тихо:

— Какой, к черту, цветник, тут — гербарий. . .

Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его: "Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!" Коридорный отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже. Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов — в щель, руки — в прорези. Пара минут жужжания — готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе. Глядит — автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам — никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах... Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли!!! После всего этого мужик достает член. На его кончике очень аккуратно пришита пуговица.

ПЕССИМИСТ видит туннель.

ОПТИМИСТ видит свет в конце туннеля.

РЕАЛИСТ видит — туннель, свет, и поезд идущий на встречу.

Большой брат следит за тобой и ему скучно.

Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.

И не USВ мне мозги!

Попросила на годовщину у мужа что-нибудь от Сваровски. Но я же не знала, что они делают не только украшения, короче: этот придурок притащил мне прицел от пулемета...

Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачности и плохой видимости.