Полная версия телевизионной рекламы пива "Сибирская корона".
Ресторан. Официант сообщает:
— Господа! Это последняя бутылка "Сибирской короны".
— Две цены!
— Три!
— Десять!
— Сто!
— . . .
Офицер снимает со своей дамы ожерелье, отдает его вместо денег. Вскоре он получает бокал пива.
Голос за кадром:
— Офицер Ромашов не знал, что сидевший спиной к нему скандальный посетитель — это сам владелец ресторана Яков Фельдман. Таким способом он продал уже не одну "последнюю" бутылку фирменного пива.
Памятка герою триллера
1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Внизу проще добраться до улицы.
2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них!
3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от преследования.
4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за секунду до взрыва.
5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то из трех ненастоящее.
6. Направляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет, стреляйте, не стесняйтесь.
7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.
8. Если злодей с пистолетом (а вы — без) загнал вас в угол, но не стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.
9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный товарищ. И умрет сам.
10. Никогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.
11. Если злодей упал — не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться.
12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.
13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?" И уж тем более
девушка не должна отвечать на него: "В порядке".
14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в голову. Иначе может случиться вторая серия.
Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-3 классах начальной школы.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
— Вывели новую поpоду охотничьих пчел. Огpомные как медведи,
злые, как собаки...
— А мед-то они пpиносят?
— Конечно, у бабок на pынке отбиpают и пpиносят.
— Какая pазница между молящимися в цеpкви и в казино?
— Те, что в казино, делают это намно-о-ого искpеннее..
Вопрос армянскому радио:
— Кто умнее -- кошка или собака?
— Канэчно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?
— Поднять паpуса!
— Капитан, у нас судно на электpодвигателе...
— Поднять электpодвигатель!
Ценный совет:
HИКОГДА не pазвоpачивайте подаpок сpазу, а дождитесь ухода гостей.
Если pазвеpнете его пpи гостях, то никому из пpисутствующих его
уже не подаpишь...
В магазине:
— Дайте мне бутылку водки.
— С собой?
— Нет, без вас.
Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.
Довольно странная весна... Более точный прогноз синоптики сделать не решились.
Указание Шойгу: новая униформа для высших офицеров будет без карманов.
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно".
Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?
Как в РФ резко понизить преступность?
Надо назначить Чубайса самым Главным Бандитом. Организованная преступность - быстро развалится и дезорганизуется, а сам ее уровень - достигнет наноразмеров...
Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний спросит тебя "почему шуршит кулек".
Если допустить, что аборт - это убийство, то онанизм - это геноцид?
- Мальчик, давно идет дождь?
- Не знаю, мне только шесть лет...
Вам надоело видеть микробы под ободком унитаза?
А вы подумайте, что каждый день видят они!
Пройдут года, поймет любой... И это не изменится... Чем больше жертвуешь собой, тем меньше это ценится...
- Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
- Простите?
- Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.
Если я чего-то решил, то выпью обязательно!
Сотрудники Раменской прокуратуры возбудили уголовное дело и довели его до оргазма.
Keyboard not found. Press F1 to continue...
- Тяжелая ночка?
- Ночка веселая! Утро тяжелое...
Я сказал выпивке "нет". Но она на это не реагирует.
Смотрю на кота и думаю, ну вот как котики жили до человека, как они там в лесу жили неглаженные.
Надпись на подушке безопасности: "Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!".
"Терпение и труд все перетрут" - страшный сон онаниста.