Когда голова пуста, в нее почему-то вообще ничего не лезет.
- Почему вещи на полу?
- Гравитация, мам.
Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.
Достигнуть цели, перегибая палку, может только стрелок из лука.
При слове "половцы" большинство представляет себе суровых степных кочевников, хотя на самом деле это половина овцы.
Свадьба:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— Нет.
— А эту?
Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он: — Маня, видишь вон ту звезду?
Она: — Да.
Он: — Это я! А вон ту?
Она: — Да.
Он: — Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему): — Да!!!
Он: — А это — я на мопеде!
— Я когда со своей Юлькой первый раз встретился, подумал: "Ну и выдра!"
— А потом?
— А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и думаю: "А ничего так бабенка!"
Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень
с папкой бумаг.
— Что, пенсию принесли?
— Нет, я счетчик.
— Как?
— Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
— Ну, со мной только время терять — я и понятия не имею...
Вот интересный терминологический феномен:
Человек, который не любит пид@расов, называется ГОМОФОБ.
Тогда человек, который любит пид@расов, должен был бы называться ГОМОФИЛ.
Ан нет — он тоже называется ПИД@РАС!
- Пап, чем отличается ум от хитрости?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что лучше?
- Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.
Когда супруги Быкодоровы ссорились, он называл ее "ваше сиськопузие", а она его - "ваше мягкочление".
Самый замечательный день недели это конечно, "завтра". Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку.
Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешку от кожуры...
В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающаяся днюха. Сейчас, собственно, ничто не портит его больше, чем она же.
У одного ученого была большая библиотека.
Однажды его спросили:
— Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?
— Где моя заначка?!
Женился сам - останови товарища.
Медаль "За спасение утопающего в роскоши".
- Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику?
- Нет, что вы, какая тут может быть связь?
- А на цены?
- Ну, цены, конечно, вырастут.
Счастлив не тот, у кого много, а тот кому хватает!
В результате недавно проведенного силами британских ученых социологического исследования установлено, что около 50% из числа лиц, состоящих в браке - мужчины.
Дима так обмывал купленную "семерку", что пропил ее.
Чем выше чувства, тем больнее падать.
Он оправдывал свои ошибки тем, что живет в первый раз.
Не блюйте под стол, там гости!
- Алло, это Оля?
- Нет, это ее голубоглазая и длинноногая сестра.
За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.
У Абрамовича столько денег, что он в них прячет книги...
Сухарики со вкусом красной икры - это все равно, что Лада Приора с запахом Поршe.
Брак - это отношения, где один прав, а другой - муж.