- Встретимся?
- Давай!
- Как я тебя узнаю?
- Я буду без спиннера.
Ад пуст. Все бабы здесь.
Спрашивает сын у отца:
— Папа, а почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов — длинные?
— Потому что хоккеисты — настоящие мужчины!
Обещаний у меня много. Поэтому и раздаю охотно.
Сидят в бане трое: директор пивзавода, журналист и землекоп. И у каждого до колен...
У директора — живот, у журналиста — язык, у землекопа — руки...
— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— Потому что в двух жарко!
Ребенка надо воспитывать, пока он лежит поперек кровати. И один.
Сказка о двух концах.
Когда ты громко заявляешь о том, что начинал с нуля, помни - кто-то начинал с минуса.
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить как называется дерево под окном:
- Хочу-ли я, нет не то... Могу-ли я, не, опять не похоже! Гавно-ли я, брр. А! Во - магнолия!
- Китайцы получили "Оскара".
- Как?!
- За самый узкоэкранный фильм.
Все пчелы пpилетали с медом,
а одна — такая маленькая и вpедная — с дегтем...
Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!...
Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...
Горький, прочитав "Му-му", написал продолжение - "На дне".
Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.
Один тип заходит в бар и говорит:
— Все политики муDаки!
Из-за стола встает гость и говорит ему с угрозой:
— Бери свои слова назад!
Первый спрашивает:
— А ты что? Политик?
— Нет, муDак!
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда!
Второй — третьему:
— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому,
пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже.
Восьмой — девятому:
— Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый — десятому, под локоток:
— Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем ...
Десятый:
— Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!
Погода в доме - синий уровень опасности, выпитая норма осадков превышает месячную, на кухне гром и гроза! Ухожу в туман на антресоли...
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужик:
— Это вы обещали награду за пропавшего песика?
— Да.
— Давайте аванс, и я отправляюсь его искать.
- Когда в мире наступит всемирная голодовка?
- Когда китайцы научатся есть ложками.
"Времени вагон" плавно переходит в "поезд ушел".
Хорошо быть котом: потянулся — все умиляются, перевернулся на другой бок — все умиляются, потолстел на 5 кг — все опять умиляются.
— Я тут грешным делом подумал...
— Головой надо думать!
— Алло.
— Привет! Как дела?
— Да хреновые дела... Погода противная... И ты еще звонишь...
— Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
— Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
— Вы не поняли. Я за призом.
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ" написал "хорошо"?
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...
Он покусился на ее честь своим достоинством...
Разговор на рынке:
- Это черная смородина?
- Нет, красная.
- А почему она белая тогда?
- Так зеленая еще.