Очень пора худеть, это когда ты взвешиваешься на двух напольных весах одновременно, потому что ограничение максимального веса срабатывает.
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?
Маленькое желтенькое в песке ковыряется?
(Вьетнамец мину ищет.)
Маленькое желтенькое в воздухе кувыркается?
(Нашел.)
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
— Вам требуются сотрудники?
— Нет, спасибо, у нас полный штат...
— Серьезно?!
— Серьезно...
— Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!!
В Киеве, на Позняках, один избиратель спрашивает другого:
- Почему ты не хочешь голосовать за нашего кандидата?
- Не хочу, чтобы улицу Ахматовой переименовали в улицу Ахметова.
— Как отличить быка от коровы?
— Когда доишь быка, он улыбается.
Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!".
Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец.
Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри:
— Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
— Ты, что, обьехать не мог?!
Парень:
— Боялся, что бензина не хватит.
— Кредиты можно получить?
— Нет.
— Безвизовый режим можно?
— Нет.
— Экспорт сельхозпродукции можно?
— Нет.
— А что можно? Мы же европейцы теперь!
— Можете провести гей-парад.
Новый авиалайнер. Входит стюардесса в пассажирский салон:
— Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой — зал игровых автоматов, на нижней палубе
— бассейн, на верхней — сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой хреновиной мы попробуем взлететь.
Никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъемная тяжесть. А девушка 50 кг — так, пушинка...
В нашей районной поликлинике я уже побывал у платного окулиста, платного уролога, платного терапевта, платного кардиолога и платного эндокринолога. Спасибо тебе, бесплатная, гарантированная Конституцией, российская медицина.
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
Раз помидор - это ягода, то как ни крути аджика - смузи, а кетчуп - варенье.
На заводе по изготовлению скотча не могут найти конец рабочего дня.
В ресторане.
- Что у вас на первое?
- Разве что только кислые щи.
- А на второе?
- Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
- Первого не надо, два вторых, пожалуйста.
Встречаются два знакомых:
— Во-первых,я в Ялте встретил твою жену.Во-вторых,
я с ней переспал.А в-третьих как тебе нравиться
"во-вторых"?
— Во-первых,я сней давно разведен.Во-вторых она больна
СПИДом.А в-третьих как тебе нравиться "во-вторых".
Мальчик спpашивает у папы:
— Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
— Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
Так часто и широко улыбался, что всем уже осточертело пялиться на его зубы.
На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает:
— Не могли бы вы разменять мне сто евро?
— К сожалению нет! Но за комплимент благодарю!
А все-таки это здорово, когда твое отражение в зеркале годится тебе в дочери!
Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящую женщину.
Женщина, в сердцах, говорит:
— Мужчина, не толкайтесь!
Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает:
— Пошла на х%й!
— Хам!
— Не-а-а... Доброжелатель!
Он отморозил себе палец и с каждым днем все хуже и хуже чувствовал его. Смотрите на видео "Отмирал".
На концерте:
- А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль". Отвечаем: "Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше".
— Умные люди никогда себе такого не позволят!
— А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что — нет?!
В Саратове на Авито продается ириска 1970 года выпуска за 5000 рублей. Теперь если меня спрашивают какая у меня з/п я могу честно ответить, что на несколько ирисок хватит.
В связи с тем, что, как выяснил Скотланд-Ярд, Скрипалей отравили в их доме, требуем вернуть срезанную парковую скамейку на место!
- Дерипаска - настоящий киприот России.
- Вы хотели сказать патриот?
- Нет.
Муравей встречает слона и говорит:
- Слон, сними штаны.
Слон - снял, а муравей и говорит:
- Не-а это не мои штаны, мои были с карманами!