Джентльмен идет по городу, навстречу их английский бомж.
— Сэр, дайте монету, я голоден.
— Дал бы я тебе монету — так ведь пропьешь.
— Нет Сэр, не пропью, я голоден.
— Дал бы я тебе монету — так ведь отнесешь ее в игровые автоматы.
— Нет Сэр, не отнесу, только на еду.
— Дал бы я тебе и две монеты — так ведь истратишь на женщин.
— Нет Сэр, клянусь.
— Слушай, а пойдем ко мне домой.
— Что вы Сэр, я грязен, я не мыт...Дома ваша жена...
— Да-да, жена, именно ей я и должен тебя показать. Я должен показать ей как выглядит человек, которого не интересуют ни алкоголь, ни женщины, ни игровые автоматы.
- Интересный у тебя утюг.
- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив,
вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.
Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты их
будешь считать... Понял?
— По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песоч
ницу. Пыль столбом.
Мальчик:
— Раз!
Мужик встает и, отряхиваясь:
— Погоди мальчик, не считай — это снова я...
Заходит в бар абсолютно обнаженная дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на нее внимательно смотрит. Она ему:
— Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
— Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...
Настоящие ученые понимают, что наука нужна только там, где не хватает здравого смысла. А дураки любят науку везде.
Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо".
Сидят музыканты на сцене незадолго до выступления в ресторане:
- Ну че! Какую песню играть будем?
- I love you!
- I love you too, песню-то какую играть будем?
- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по-твоему у мачо вся стена в гвоздях?
Судя по количеству клоунов кругом - мир не театр, а цирк.
Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость".
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС - на шаг впереди!
Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам...
Из объявления в мясном ряду."Желающим можно разрубить рыло".
Из обьявления."Породистому псу требуется породистая психа. Детей делим пополам".
Как известно, у мужчин при работе мозга кровь приливает только к левому полушарию, в то время как у женщин — к обоим, левому и правому.
А что толку..
- Ты обиделась?
- Нет, я за топором...
Логика мужчин - зачем мыть кружку, из который ты пил чай, если сейчас ты опять будешь пить из нее чай?
В толпе у храма раздался громкий крик:
— Братья, я снова хожу! Я снова хожу!
— Скажи, как произошло чудо?
— У меня угнали машину..
Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе "Доширак".
Карлсон застрял в форточке! Так родился кондиционер.
Однажды был случай в далеком Макао — макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала, макака макала, коала икала
Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.
Чем ты занимаешься в свободное время?
Шпионю.
Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
Я знаю.
Уринотерапия - все лекарства вы выписываете сами.
Сара разговаривает с Розой:
- Ну что, пришел твой вчера?
- Нет, чтобы он сдох! А твой?
- Пришел. Но чтобы он тоже сдох, как и твой!
- Нет настроения? Съешь шоколадку.
- Не помогает!
- Запей коньяком.
Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто. А наши производители это давно знали!
Арбитр достал из штанов удаление.
Одна знакомая рассказывала, что чуть не кончила, когда сдавала на права. Интересно, каким образом она сдавала.
Обучим немецкому языку по методу Гестапо.
Задница - самые доступные сани во всем мире!