Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает: — А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: - Врут!
Когда амебы размножаются - это умножение или деление?
Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайекюдль.
Оба удивились.
Если у вас есть больше, чем вам нужно, делайте стол шире, а не забор выше.
— У тебя есть косарь до зарплаты?
— Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.
Хорошо космонавтам - им никто не гундит: "Помой тюбики, помой тюбики".
Ломбард возле дома наркомана Сережи с каждым днем все больше напоминает его квартиру.
Ничто так сильно не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в нее насрали.
Автолюбителю на заметку. Увидел на улице девушек в коротких юбках - пора сменить резину!
- Когда обезьяна взяла в руки палку... все поняли, что кто-то сегодня огребет!
- Обещайте меньше, чем сможете сделать. Делайте больше, чем обещаете.
- Это к мордобою тоже относится?
Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.
Судья обращается к залу присутствующих:
— Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью",
тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
— Обвиняемый, к вам это не относится.
Замучила мужика жизнь – на работе платят мало, жена по этой причине ушла, все наперекосяк. И тут встречает он своего друга детства, а тот преуспевающий бизнесмен.
— Че грустный?
— Да так мол и так.
— Давай я тебя на работу возьму.
Взял мужика на работу. Первый день дает ему чек на 40 тысяч долларов: — Сходи через дорогу в банк принеси бабки.
Тот принес, друг сразу же отсаливает ему половину: — За работу.
И так каждый день. Поднялся мужик, хату хорошую купил, машину. Но что-то снова загрустил. Его спрашивают: — Че опять грустный?
— Да в банк то я один хожу, а бабки приходится на двоих делить.
Вопрос армянскому радио:
- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина?
Ответ:
- Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Маdе in Сhinа!
Приходят хиппи, панк и металлист к Богу и просят:
Хиппи: Хочу бабочкой быть, порхать, порхать...
Панк: Хочу петухом быть с боооольшим хохлом, задираться ко всем буду...
Металлист: Хочу... черепахой быть....
Все: Ты что?! Она же маленькая, только и делает, что ползает...
Металлист: Она не ползает, она тащится!
Знать - не значит уметь. Знать - это наследственный привилегированный слой общества.
В магазине "Хозтовары" видел обалденный складной ножик с защитой от дурака. Но так и не понял, как же его раскладывать.
Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.
В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето.
Сейчас не смешно...
— Хочу взять кредит, чтобы купить новый айфон.
— П@здец, ты еб@нутый.
— Что, простите?
— Меня зовут Анастасия, говорю, и я — ваш менеджер.
Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам одних уродов с зелеными ушами?
Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.
- Зяма, ты так долго сидишь в туалете! У тебя таки запор?
- У меня таки планшет...
- А зачем в оливье горошек?
- Чтобы шарики среди кубиков были!
Самый крепкий материал в мире - это нитка, которая соединяет два новых носка.
Семья - это корабль, на котором командует кок.
Когда я захожу в магазин, чтобы поменять свой восьмилетний пуховик и трехгодовалые джинсы, ценники как бы говорят: "Иди-ка походи в них еще".
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Счастливым.
- Ты не понял вопроса.
- Ты не понял ответа.
- Девочка, ты чемодан забыла!
- Аллах Акбар!