В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел?
- Новогодние скидки закончились.
Почему некоторые женщины не понимают, что при помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать?
Два братка встречаются на Пасху. Один другому:
- Христос воскрес!
- Что, опять?! Ну, сволочи, это надо же так над человеком издеваться: каждый год бедного мочат!
Ревизия на складе:
- А куда девался вагон растворимого кофе?
- Так растворился!
Из жизни сотрудников банка:
Диалог с клиентом:
— Кредит оформлен на Вас?
— Нет, на холодильник.
Минута Славы.
Жена супруга доставала:
- Минута, Слава, это - мало!
Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и с дистанции в метр, произносит:
— Какие у вас прекрасные длинные ноги.
Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
— Ноги-то длинные, а х*ли с такой рожей толку-то.
Как поймать Льва в пустыне?
Берешь мешок, идешь в пустыню. Когда Лев за тобой погонится - убегаешь. Тут Лев поскальзывается, ты надеваешь на него мешок и несешь домой.
А почему Лев поскользнется?
А вот за вами бы Лев в пустыне погнался, тоже бы небось того... Испугались...
- Люба, знаешь, что у меня на тебя сейчас стоит?
- Коля, мне это что, как комплимент расценивать?
- Кто про что... - я вообще то про звонок на мобильным, озабоченная ты моя!
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье!
Ан нет, опять опыт.
Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им ни хрена не ясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день.
Для выполнения задач от начальства создал себе файлик...
ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки
Поступающих Указаний
- Да как вы можете дышать этим грязным воздухом?
- Таки мы и не затягиваемся.
- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше?!
- Не смогли: загранпаспортов не было...
Если хочешь идти быстро, иди один. Если хочешь идти далеко, иди с друзьями.
Один приличный парень, и тот Азазелло.
- Какова самая распространенная причина рака пениса?
- Фальсифицированная губная помада.
Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: "Ты где?", "Уже подъезжаю".
Стук в дверь к соседу:
- Эй, сосед, выключай свою музыку - у меня гости!
- А вы, что там с гостями спать ложитесь?
- Дурак ты сосед - они к тебе на танцы собрались.
Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары.
А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...
Раньше у мужчин был девиз: "Пришел, увидел, победил!". Складывается впечатление, что в наше время он звучит примерно так: "Попытался, испугался, убежал".
- Ты в институт уже поступил?
- Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.
В привокзальном ресторане. Официант:
- Ну что, вам еще пол-литра?
- Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.
НА тот свет попали голубой, скряга, и пьяница. Настал ссудный день и Бог им говорит:
Ну что с вами делать не такие у вас уж страшные грехи, но всеже придется пройти по тропе греха. ПРойдете попадете прямо в рай, нет сгорите.
Идут троем видят бар. Решили зайти. А там выпивка бесплатно. Ну пьяница долго не думая выпил и сразу сгорел. Те двое решили (Ну его в баню больше никуда заходить не будем а просто пойдем дальше)
Идут дальше а там на дороге лежат сто баков . Ну скряга думает взять не взять? А голубой говорит : слушай если ты сейчас нагнешься мы оба сгорим.
- Кум, а кум! А чего у тебя арбузы так рано поспели?
- Это не арбузы, а крыжовник.
- Кум, да у тебя слива уже опадает!
- Это не слива, а черешня.
- Слушай, кум, а чего у тебя соловей в кустах трещит, заливается - лето ведь?
- Да не соловей это - счетчик Гейгера!
Хорошо кататься по российским просторам на импортном внедорожнике, плохо только, что попадаются дороги.
Российскую эстраду погубят многодетные нефтянники
Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой серии, черного
цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите,
пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"
Коммунизм мы так и не построили, откуда тогда коммуниздить научились?