Убежало одеяло, улетела простыня, поскорей бы отпустило, пока мама не пришла!
Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино "Детям до 16", сиськи - будут!
Сейчас если пишут "16+", гарантий - никаких.
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему — учитель ОБЖ:
— Я тебя отучу курить, паразит!
— Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
— А зачем тогда тебе зажигалка?
— А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
— А... Тогда извини!
Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаешься, а он почему-то не умирает.
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
- Да нет, ты все не так понялa - я просто другу помогаю.
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
- Наконец - то мне удалось отучить мужа от этой ужасной привычки грызть ногти.
- Каким образом?
- Я прячу его зубы.
Все возможно, пока не столкнешься с трудностями. После этого хорошо, что кое-что удалось.
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
— Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем козлам — кефир.
Голос из группы:
— Двум козлам — я переводчик!
Молодой адвокат начинает свою первую речь в суде:
- То, что мой подзащитный решил обратиться ко мне, уже доказывает его невменяемость...
— Ну как, повезло тебе вчера на скачках?
— Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.
Ураааа, я в отпуске! Море…! Чайки…! Дельфины рядом!
… Какое красивое у меня постельное белье! ... .
— Вы художник?
— Да.
— Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
— Ни х** себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
- Люся, ты готовить-то умеешь?
- Готовить-то я умею, вот только никто почему-то не умеет есть то, что я готовлю...
Отношение народа к вождям и их монументам честнее всех выражают голуби.
Вообще, если двойная сплошная справа, это плохая примета...
Ночью предметы меняют свои очертания.
Берешь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
Надпись на могилке: "Рожден свободным. Замучен налогами".
На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!
Не вижу смысла быть несчастной, имею наглость быть счастливой!
- Здравствуйте! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!
Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".
Конечно, с моста оно - наверняка...
Что жизнь? — Эффект побочный от занятий секом...
- Давай в 9 около метро, как я тебя узнаю?
- Я восхитительна.
Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате
зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.
Слух о конце света - это учебная тревога.
Первая брачная нoчь.
Он: Дoрoгая, у тебя дo меня мужчины были?
Она: Нет!
Он: А у меня были!!!!
- Почему в этом году так холодно в мае?
- Потому, что солнце не в "Зените", а в "Спартаке".
Что лучше: вечное блаженство или бублик? Hа первый взгляд кажется, что вечное блаженство лучше, но в действительности это не так! Судите сами. Что лучше вечного блаженства? Hичего. А бублик лучше, чем ничего. Следовательно, бублик лучше, чем вечное блаженство.
- Пойдешь сегодня на коньках кататься?
- Не, нехочу, и так все тело в синяках и пятнах.
- Что случлось?
-Aллергия на коньки и сноуборд!
Наступление старости - это когда слово "конец" становится однозначным.