Еще раз о прошедших выборах: один самовыдвиженец против семи самозванцев.
Хозяин магазина говорит новому продавцу:
- В целом, я вами доволен, но у вас есть один недостаток.
- Какой, сэр?
- Когда вы называете покупателям цену, всегда краснеете.
В транспорте:
- Вы сейчас выходите или только делаете вид?
Слепой енот на ощупь переспал со всей зимней коллекцией центра меха "Снежная королева".
Никогда не узнаешь, как много людей ты ненавидишь, пока не придет время выбирать имя ребенку.
Анна Каренина ехала в карете с поднятым задом.
Звонок в ветеринарную клинику:
- Здравствуйте! У нас заболел пудель!
- Пол пуделя?
- Да нет, целый...
Только мы берем листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему.
Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.
Федор Конюхов никогда не думал стать путешественником, пока не взял ипотеку...
В схватке власти и преступности в очередной раз победила дружба.
— О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш
утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
— Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта
неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе,
мне особенно нравится!
— И чем же, сэр?
— Ее очень удобно вылизывать после сметаны!
- Может я тебе дезодорант подарю?
- А зачем?
- Чтоб духу твоего здесь не было!
Как известно, театр начинается с вешалки! А, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто - тогда начинается цирк!
- Я так мало требую от мужа - только чтобы он любил и понимал меня. Что еще взять с миллионера?
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
- За что ты попал в тюрьму?
- За взятку.
- А за что тебя так быстро выпустили?
- За взятку.
- Мой тамогочи меня подвел вчера.
- А че так?
- Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку.
- И что?
- Что, что! В карман наложил, гадина!
Все религии пытаются ответить на два вопроса: "Зачем мы живем?" и "Почему так плохо?".
- Ты мужик или нет?! Два гвоздя в стену забить не можешь!
- Так я же забил...
- Ага! А куда я теперь штепсель от утюга втыкать буду!?
Настоящий богатырь он, знаете, какой? На голове шлем, в руке - меч, а между ног - конь.
Мочегонное со слабительным - и пусть весь мир подождет.
В экономической формуле "товар-деньги-товар" автор опрометчиво забыл упомянуть налоги.
Однажды в кинотеатре я наберусь смелости и в самый драматичный момент фильма закричу на весь зал: "Проблемы с доступом к джойказино?".
Не имеет значения, ответил ты "да" или "нет" на вопрос, боишься ли ты щекотки. Все равно начнут щекотать и мерзко хихикать.
Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...
- Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
- Да нафиг им этот рейх нужен, туркам-то?
- Все дорогой, хватит, ты меня просрал...
- Ну и кто ты тогда в этой ситуации?
Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведется явно из страны находящейся в параллельном мире.
Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра дает добро, начинаются вопли:
— Оленька, я тебя люблю!!!
— Наташка, дура, покажи!
— Кать, на кого похож?!
— Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
— Леха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке, смотрит на крышу и орет:
— Леха!!! Рубероид подавать?!..