Хулиган Сидоров в магазине получил сдачу.
- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.
- Только в китайским языке при помощи интонации одну и ту же фразу можно изменить до противоположности.
- Да, конечно!
Милые бранятся, чтоб не вешаться.
Усложнять просто. Упрощать сложно!
Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.
Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.
Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
— У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
— Признаете ли Вы отцовство? — спрашивает судья.
— Да, господин судья.
Судья:
— Слушание по делу закончено!!! ...
Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.
— Покупаю колбасу, даю коту, если жрет, то можно есть! Стал замечать… теперь вначале кот смотрит — ем ли я!
Чем громче крякаешь, тем чаще попадают.
Маленький Жириновский лежит в люльке. Папа учит его говорить:
- Вова, скажи папа, так просто скажи па-па...
- Па-па-па-па-падонки все!
Труднее всего изменить впечатление, которого не произвел.
Любой мужчина подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нем.
Дачник застукал соседского мальчишку на яблоне, на своем участке:
- Вот, я поговорю с твоим отцом!
Пацан переводит взгляд вверх и говорит:
- Пап, тут дядя Вася с тобой поговорить хочет!
Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.
Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.
Я не способен извинить человека, который пишет мне "извени".
Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика еще не придумали.
Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Воронеже самой везучей овцой года.
Начались кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует.
— Вы только что меня назвали вонючей вошью! Я вызываю вас на дуэль!
Выбирайте оружие!
— Опрыскиватель аэрозоля от насекомых!
Жена сильнее таксы в обоняньи.
Духи чужие чувствует, зараза.
Зато ей нет цены при возгораньи или, неровен час, утечке газа.
При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.
Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье-то ответное крепкое рукопожатие.
Йога полезна... сижу в "позе лотоса", вся такая расслабленная, играет легкая приятная музыка... я сделала глубокий вдох и... поняла одну очень важную вещь...
Кошак, сволочь, где-то нагадил!
Встретил путану, которая сказала, что сделает все, что я пожелаю, за 50 баксов.
А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?
- Я бы конечно тебя Семен с огромным удовольствием обидела, но вот боюсь, что все равно лучше чем у природы у меня не получится...
Приезжает иностранец в деревню. Там бабуся гонит гусей с криком:
— Пошли вы прочь, собаки поганые!
— Бабушка, а это гуси?
— Да, гуси, ты что, не видишь чтоли?
— А почему вы их собаками назвали?
— А потому что мне эти свиньи весь огород истоптали!
Вы впрямь, месье, сошли с ума, на брак надежды возлагая...
Курю - до фильтра, пью - до дна! Какая, к черту, я вам зая?