Подарки из упаковок лучше доставать после ухода гостей. Если достать их при гостях, то никому из присутствующих уже не передаришь.
Ловит мужик рыбу на берегу Нила.
Жара, не клюет.
Подплывает к нему здоровенный крокодил:
- Ну что мужик, клюет?
- Нет.
- Так пошел бы искупался...
Он вел такой здоровый образ жизни и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.
Одни люди просыпаются по утрам чтобы начинать великие дела, другие — чтобы начинать мелкие, третьи — чтобы ничего не начинать... но все они начинают с туалета.
— Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
— Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" — народ хором стал голосить:
"Зачеркни семерку, зачеркни!"
Ссорятся двое лысых:
— Ты лысее меня!
— Почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
— А у тебя голова больше моей!
Подростку до оргазма рукой подать.
- А, черт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту - удалить!
- Радует то, Сема, что мы с тобой дизайнеры, а не хирурги.
Интересные вопросы:
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства — из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога?
5. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
6. Не является поводом для беспокойства то, что врачи свою деятельность называют практикой?
7. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
8. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?
Не бойся старости - она пройдет быстро.
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
Проспал на работу … Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную — и действительно, воды нет… В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.
- А меня аист принес.
- А чем в это время занимались твои родители?
- Кричали: "Кыш, кыш, кыш, зараза!".
Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выпендривается.
"Я не такая, как все" - сказали они все.
Прощание с молодостью, конечно, грустно, но прощание со старостью еще грустнее.
Солидной фирме срочно требуется дырокол в аренду.
- Терпеть не могу тупых людей!
- Зря. Себя надо любить.
Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!
- Скажи честно, мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
- Просто ответь, я не понимаю твоих намеков.
- Где pаботает ваш муж?
- Уже 3-й год на Ликеpоводочном заводе.
- А ему там нравится?
- Hе знаю... он еще не пpиходил домой.
— Я вот неделю назад купил у вас бензопилу. В инструкции написано, что ею можно за день распилить пять кубометров дров, а у меня, как ни стараюсь, больше трех не получается...
— Ну давайте посмотрим,- отвечает продавеци включает бензопилу.
Покупатель:
— Ух ты! А чего это она у вас зажужжала?..
Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.
Фраза "все, иду" не имеет временных ограничений.
Гадалка — клиенту:
— У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице...
— Это-то я все знаю. Я — пожарный.
Я согласен платить государству налог на рыбалку. Но сначала пусть оно покажет мне чеки на покупку корма для рыб. Сброс отходов с заводов-не в счет.
Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
Постоянно думаю о двух вещах: о том, что нужно взрослеть, становиться серьезнее и о том, где проводят лето снегири, б%%%ь?
Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.
В фильме "Джонни Мнемоник" у Киану Ривза в башке памяти было 160 гигов... Сейчас это выглядит смешно.